Beberapa hari yang lalu, salah seorang teman mengirimkan foto jadul saya ke grup kantor yang bikin gegap gempita. Foto itu diambil sekitar 6 tahun lalu tepat di saat saya pertama kali masuk kantor. Umur saya waktu itu baru 23 Tahun, masih kinyis-kinyis, masih sedikit pengalaman, terutama pengalaman dalam menjaga grooming a.k.a penampilan. Muka saya di foto jadul itu masih belum tersentuh make up sama sekali dengan bentuk wajah yang bulet sempurna karena balutan kerudung yang masih sekedarnya. Sontak teman saya tertawa melihat bagaimana culunnya saya waktu itu, salah satu dari mereka bahkan sampai melihat berkali-kali ke arah saya, meyakinkan diri bahwa yang ada di foto tersebut adalah memang benar saya. Beda banget ya, Din? Banget!

Well, bisa dibilang memang saya dulu sangat minim perhatian kepada penampilan. Kenapa begitu? Karena masih ada hal lain yang perlu diperhatikan, salah satunya bagaimana saya bisa lulus tepat waktu, kerja dan punya uang sendiri. Saya ngga ingin menjadikan kondisi ekonomi keluarga sebagai alasan mengapa saya ngga pinter dandan, ngga pinter mix n match pakaian, terlihat modis dan keren, karena pada dasarnya ngga ada keinginan (dan kesadaran) ke arah sana. Selama masih bisa rapi dalam berpakaian, sudah dirasa cukup.

Seiring berjalannya waktu, makin mengenal orang, mulai punya uang sendiri dan kesadaran ingin terlihat menarik, membuat saya  pelan-pelan mulai belajar dandan, pakai pinsil alis, lipstik, mulai coba menggunakan pakaian yang agak beda (biasanya monoton kaos oblong). Saya juga mulai ikut perawatan muka, sesekali perawatan badan. Rasanya menyenangkan bisa merawat diri sendiri. Ada satu kesadaran bahwa sebenarnya dengan merawat diri sendiri, menjaga penampilan dengan baik adalah bentuk syukur atas apa yang telah dianugerahkan kepada kita. Lebih dari itu, hal ini adalah bentuk kita dalam mengapresiasi diri sendiri. Kalau asal-asalan dalam berpenampilan dan dalam merawat diri, yang rugi siapa? Bukan orang lain, tapi diri sendiri. Itulah kenapa sekarang saya agak sedikit lebih perhatian soal berpenampilan dan merawat diri, hehehe.

Di usia yang hampir menginjak 30 tahun ini, akhirnya saya menemukan gaya berpenampilan ala Dini. Kenapa ala Dini? Karena saya pernah nyoba ala si a atau si b dan mendapati tidak nyaman. Saya pernah ada di momen minder dengan teman-teman kantor yang berpakaian modis, pintar mix and match pakaian, berdandan dan terlihat menarik. Melihat mereka membuat saya merasa seperti bubuk milo coklat yang ahh sudahlah ngga usah diceritain gimana rasaya. Minder deh pokoknya. Ketika mau beli baju, bingung sendiri karena referensi yang dilihat sebenarnya ngga sesuai dengan karakter pribadi tapi demi terlihat modis dipaksakan juga. Pada akhirnya apa? Baju yang dibeli ujung-ujungnya ngga dipakai karena ngga PD. Begitu juga dengan dandan dan ber-make-up.

Sampai akhirnya, saya belajar untuk berhenti push my-self untuk terlihat seperti orang-orang, menjadi seperti si a atau si b, dan berusaha untuk membuat nyaman diri sendiri dengan apa yang dipakai. Berhenti untuk membandingkan diri sendiri dengan orang lain juga menjadi salah satu hal yang terus dilakukan. Kalau sekedar lihat referensi apa yang dipakai dan dirasa cocok yang ngga masalah juga untuk dicoba, tapi bukan memaksakan sesuatu yang pada dasarnya "bukan gue banget", misal dengan berpakaian ala hijabers yang kece dan seperti sosialita. 

Menurut saya, berpenampilan itu bukan cuma tentang apa yang dipakai, seberapa bagus atau bermerek barang yang menempel di badan kita, namun tentang bagaimana kita menjadi diri sendiri dan bisa menonjolkan karakter diri dengan apa yang dipakai, bukan sekedar ikut arus supaya terlihat modis atau kekinian.

Setelah melalui perjalanan panjang selama 6 tahun, saya belajar untuk bisa mengenal diri sendiri lebih baik lagi, tentang apa yang dibutuhkan, tentang gaya berpenampilan yang membuat nyaman, dan mengapresiasi diri sendiri dengan ngga pelit dengan kebutuhan berpenampilan tadi, tentunya disesuaikan dengan kemampuan.

Di salah satu artikel yang saya baca, disebutkan bahwa se-stylish apapun gaya kita, yang paling penting adalah kepercayaan diri dan juga attitude. Jangan pernah merasa rendah diri, karena semua orang diberikan bentuk terbaik olehNya. Ibaratnya bagaimana orang bisa respect dan apresiasi diri kita, kalau kita sendiri ngga memulainya lebih dulu. Kesadaran inilah yang juga membuat saya ingin terus menjadi versi yang lebih baik dari seorang Dini, baik dalam berpenampilan, merawat diri, dan juga kualitas diri. Sebuah ikhtiar yang semoga bisa membawa pada kebaikan dan sebuah pertemuan (eaa mulai curhat colongan :)).

Nah, itu pengalaman saya, kalau kamu bagaimana?

What a hectic week! Emang ada apa, Din? Minggu ini, mama saya sakit dan harus di rawat karena sakitnya tersebut. Ini kali ketiga mama di rawat di rumah sakit dalam kurun waktu dua tahun terakhir. Pertama kali mama masuk rumah sakit di bulan Mei 2016, beberapa hari sebelum kami berdua melaksanakan ibadah umroh. Kami berangkat umroh di hari Jum'at, dan di hari minggu sebelumnya mama  dirawat karena serangan vertigo. Mau tahu perasaan saya saat itu? Ngga karuan tentunya! Saya yang sedang lari pagi ditelpon oleh adik saya dan disuruh cepat pulang karena kondisi mama yang drop.

Saat itu saya merasa benar-benar pasrah dengan Takdir Allah SWT. Pertama ada potensi kami kehilangan mama, kedua ada potensi kami gagal berangkat umroh. Untuk hal kedua, saya ngga ambil pusing karena pada prinsipnya pergi umroh itu sesuai panggilanNya. Jikalau saya dan ibu gagal berangkat umroh, artinya kami memang belum dipanggil. Nothing to lose, rezeki bisa dicari lagi. Untuk hal pertama, ini yang membuat saya dan kedua adik saya ketakutan setengah mati, hal ini juga yang membuat saya lari sekenceng-kencengnya keluar dari GOR demi mengejar ojek supaya cepat sampai ke rumah sesaat setelah adik saya mengabari lewat telepon bahwa ibu saya nge-drop. Saya belum siap kehilangan Ibu dan oleh karenanya akan melakukan apa pun supaya beliau bisa kembali pulih seperti sedia kala. Alhamdulilah, kami semua bisa melalui kejadian tersebut dan Ibu saya bisa kembali pulih. Ada banyak pelajaran yang saya dapatkan dari kejadian tersebut, salah satunya tentang sabar, ikhlas, dan pasrah.

Kejadian kedua Ibu saya masuk rumah sakit di bulan Desember 2016. Pada waktu itu diagnosa dokter menunjukan gula darah ibu (memang ibu saya ada riwayat diabetes) sangat tinggi, ditambah adanya polip empedu yang membuat perutnya terasa terbakar. Gula darah yang tinggi tersebutlah yang membuat ibu saya nge-drop cukup parah sampai katanya (ibu saya cerita setelah sembuh), badan seolah tak bertulang saking lemasnya. Masih saya ingat dengan jelas bagaimana adik-adik saya mengirim pesan kepada saya untuk segera pulang, sebuah pesan yang membuat saya trauma. Saya trauma menerima pesan untuk segera pulang karena pada saat itulah Ayah saya meninggal dunia. Menerima pesan segera pulang malam itu membuat pikiran saya melayang kemana-mana termasuk ke hal yang paling ditakutkan untuk terjadi. Waktu itu saya sampaikan kepada adik saya untuk segera membawa Ibu ke rumah sakit, namun katanya ibu saya mau ke rumah sakit setelah saya sampai rumah. Duh! Rasanya Jakarta-Depok yang biasanya terasa cepat ditempuh dengan kereta menjadi terasa sangat lamaa.

Sesampainya saya di rumah, sudah banyak tetangga yang datang, yang lagi-lagi membuat saya ketakutan setengah mati namun disembunyikan demi menjaga mental adik-adik saya. Kita harus saling menguatkan dalam kondisi seperti ini. Ketika saya sampai kamar, ibu saya sedang pingsan. Spontan saya menghambur begitu saja, memeluknya, dan memanggilnya untuk kembali sadar. Pada momen tersebut, saya meminta maaf kepadanya karena menunggu saya terlalu lama. Dalam hati saya berdoa, Ya Allah jangan ambil Ibu saya hari ini karena saya dan adik-adik saya tidak siap kehilangan satu-satunya orang tua yang kami miliki. Alhamdulilah, Allah masih memberikan kesempatan kepada kami untuk kembali berkumpul bersama mama sampai dengan hari ini.

Untuk kejadian ketiga ini, mama didiagnosa paratipes yang mengharuskan beliau dirawat demi kesembuhannya. Lagi-lagi adrenalin kami bertiga (saya dan kedua adik saya) dibuat naik turun dengan kondisi ibu saya yang kembali drop. Alhamdulilahnya, hari ini kondisi mama sudah lebih baik meski masih belum bisa dibilang 100% sembuh.

Ada satu momen di mana ketika saya sedang sama mama di rumah sakit, membetulkan ikatan rambutnya, beliau meminta maaf kepada saya karena beliau sudah merepotkan saya sebagai anak dengan sakitnya tersebut. Pada momen tersebut, saya ngga bisa untuk ngga nangis. Demi Allah, saya ridho, ikhlas lillahita'ala dengan apa yang kami bertiga lakukan untuk mama, dan apa yang dilakukan kami saat merawat mama sakit hanya sebagian kecil dari apa yang sudah dilakukan mama dan ayah saya dulu saat merawat kami semua. Saya sedih dengan apa yang disampaikan oleh Ibu saya, hal yang mungkin ia pendam sendirian selama ini. 

Kejadian sakitnya ibu saya ini membuat saya sadar bahwa ngga ada yang lebih penting dari keluarga untuk saat ini, terutama memuliakan Ibu selama beliau masih ada. Saya teringat betapa banyak hal yang saya lakukan dan menyakiti hati beliau, ngga terlalu care padanya, dan hanya fokus kepada diri sendiri. Saya kadang suka berpikir bahwa mungkin ini caraNya supaya saya berhenti fokus kepada diri sendiri dan mulai peka dan lebih perhatian dengan keluarga saya sendiri, terutama Ibu, membuat Ibu saya tenang dan senang perasaannya, bukan membuatnya khawatir.

Semoga Allah SWT senantiasa melindungi Ibu saya, dan Ibu para pembaca semuanya.

Agar selalu diberikan kesehatan dan umur panjang untuk senantiasa beribadah.

Amin.

12 November kemarin, timeline media sosial penuh dengan ucapan & gambar tentang Hari Ayah. Saya tidak bisa ingat sejak kapan ada hari ayah karena selama ini yang saya tahu hanya hari ibu, dan hari itu pun tidak menjadi hal yang spesial di rumah kami. Kami adalah keluarga yang bisa dibilang cuek untuk urusan beginian, kalau diibaratkan sebuah hubungan pria-wanita, maka keluarga kami dikategorikan sebagai pasangan tidak romantis. Tidak ada kata sayang yang mengudara di rumah, yang ada hanyalah omelan, teriakan, bercaandaan, dan segambreng suara-suara annoying lainnya. Meski begitu, kami semua sama-sama tahu bahwa ada ikatan kuat diantara kami, sebagai keluarga, ayah, ibu, anak, adik, dan kakak. Ikatan ini yang terus terjalin meski tanpa bumbu romantis layaknya keluarga lain.

8  September 2016 kemarin tepat dua tahun ayah saya meninggal dunia. Masih jelas diingatan saya bagaimana Ibu saya menangis saat saya menelpon dari bandara saat itu, mengabarkan bahwa ayah kami yang cerewet sudah tiada. Masih saya ingat bagaimana saya menangis di tengah antrian orang yang ingin keluar dari bandara lalu digiring petugas minggir ke bangku tunggu, dan bagaimana saya harus menyaksikan ibu saya menangis berminggu-minggu setelah ayah saya pergi, kehilangan yang membuat hari-harinya tidak sama lagi.

Dua tahun sudah ayah kami pergi namun rasa kehilangan itu masih kental terasa. Dalam kondisi tertentu, saya suka berpikir kalau hidup yang kami jalani saat ini akan jauh lebih ringan jikalau beliau masih ada. Saya ngga perlu berantem sama adik saya untuk sekedar antar-jemput di Stasiun setiap harinya (terutama kalau mereka kesiangan  bangun), Ibu saya ngga perlu galau dan resah bersikap di lingkungan karena menjaga dirinya yang sudah tidak bersuami lagi, adik saya yang harus bersabar untuk kuliah dengan kondisi seadanya, dan seterusnya dan seterusnya.

Meski begitu, saya tidak menyesali apa yang sudah terjadi, karena apa yang terjadi adalah yang terbaik versiNya. Yang saya tahu, Ayah saya ngga perlu lagi merasakan sakit dan dada yang seolah penuh, tidak perlu lagi meminum obat-obatan yang membuat ginjalnya semakin tidak baik. Dan seterusnya dan seterusnya.

Kata orang seseorang semakin terasa maknanya ketika dia telah tiada, dan itu benar adanya.

Pagi ini saya dan ibu kembali mengenang ayah lewat cerita. Lalu kami berdua tersenyum. Dari cerita dan sorot mata mama, saya tahu beliau merindukannya. Dan saya pun juga merasakan hal yang sama.

Dengan kenangan terbaik yang kami miliki dengannya, saya ingin bilang, Terima kasih ayah untuk segala kebaikan yang diberikan kepada kami selama ini. Untuk setiap doa dan semangat , untuk contoh-contoh berperilaku dalam hidup, untuk segala kecerewetannya, marahnya, dan semuanya yang pernah ada. Terima kasih. Semoga Allah SWT senantiasa memeluk ayah di sana, ditempat terbaik di sisiNya.

Selamat Hari Ayah :)

Minggu, 13 November 2016

Sejak tadi malam saya sudah berniat untuk sepedaan dan lari pagi ini. Harus! Setelah Sabtu kemarin hibernasi seharian dan makan segala rupa, badan ini perlu sedikit usaha supaya tetap seimbang. Tapi apa mau dikata, manusia cuma bisa berencana, baru beberapa langkah gowes sepeda, gerimis datang, alhasil putar haluan balik lagi ke rumah.

Setelah balik ke rumah,saya coba kirim beberapa tugas kantor yang dari kemarin saya abaikan dan hanya menggantung di kepala. Kepala saya ngga bisa berhenti memikirkan kewajiban-kewajiban saya di kantor tapi badan dan hati ini menolak untuk beraksi lebih lanjut. Alhasil, saya diam tapi overthinking dan hal inilah yang  bikin level stress meningkat.

Beberapa waktu belakangan ini saya kepikiran terus soal pekerjaan yang saya lakukan. Ada kalanya saya merasa ingin menyerah dan berhenti.  Ada momen dimana saya merasa pekerjaan ini tidak cocok dengan karakter pribadi, yang pada akhirnya membuat pekerjaan yang saya lakuan tidak maksimal. Ada kalanya saya takut akan penilaian orang atas apa yang saya lakukan. Oleh karenanya, tanpa sadar saya kasih tekanan yang cukup tinggi kepada diri sendiri, untuk terus melakukan yang terbaik. Hasilnya apa? Saya capek sendiri dan hasilnya juga ngga bagus-bagus amat. Happy? Ngga juga!

Salah seorang teman saya yang juga seorang motivator bilang bahwa kesuksesan itu bukan sesuatu yang bikin kita bahagia. Kalau ukuran bahagia adalah sukses, kenapa banyak orang-orang berhasil memutuskan untuk bunuh diri? Mereka mungkin terlalu sibuk dengan proses & tekanan untuk membuat diri mereka di posisi saat ini, dan tidak melibatkan orang lain & Tuhannya dalam hal ini. Akibatnya, rasa sepi dan depresi yang meliputi. I'm just saying this to myself, karena tanpa sadar saya melakukan hal yang sama dan mulai merasakan kesepian itu juga.

Beruntung, saya masih dianugerahi keluarga dan sahabat yang baik, yang selalu mengingatkan saya untuk tidak put pressure terlalu tinggi terhadap diri sendiri, mengingatkan saya (lewat beragam macam cara termasuk sindiran) untuk menikmati proses yang sekarang ada, dan yang terpenting terus mendukung saya untuk menggapai kebahagian dalam hidup ini.

Pertanyaannya adalah sudahkah saya bahagia dengan apa yang dilakukan saat ini?

Saya belum tahu pasti. Namun, yang saya tahu adalah saya ingin menjadi orang yang lebih lepas dengan cara meluruskan kembali niat-niat yang mungkin selama ini tidak konsisten dan bengkok-bengkok. Kalau dipikirkan lebih dalam lagi, pada akhirnya kita semua akan mati dan kembali kepada Yang Maha Hidup dan setiap hal yang kita lakukan dalam hidup ini adalah bekal buat kehidupan kita nantinya. Dan saya seperti ditampar ketika seseorang mengatakan bahwa apa yang kita lakukan dalam hidup ini bernilai ibadah ketika kita meniatkannya untuk beribadah.

Mungkin selama ini niat saya bekerja di kantor masih dipenuhi dengan niat duniawi yang tanpa sadar sedikit demi sedikit membuat saya lupa dengan tujuan sebenarnya.

Bahwa bekerja adalah ibadah. Bahwa kesempatan yang kita dapatkan adalah amanah. Bahwa kesusahan-kesusahan yang saat ini dihadapi adalah proses supaya kita bisa jadi manusia yang lebih baik di mataNya, bukan dimata manusia. Bahwa pekerjaan yang kita lakukan adalah amanah dan amanah ini yang akan dipertanggung jawabkan kepadaNya bukan cuma kepada atasan di kantor. Bahwa apa yang dilakukan saat ini semuanya akan memiliki pengaruh bukan cuma untuk diri sendiri, tapi keluarga tercinta. Dan seterusnya dan seterusnya.

Kalau masih belum merasa bahagia, mungkin ada yang salah dengan niat dan caranya.

Mungkin.

Semangat hari Minggu :)

Dalam hidup ada serangkaian pilihan yang sepaket dengan beragam resiko. Hidup itu sendiri adalah soal memilih, bahkan tidak memilih apa-apa dan hanya menerima juga merupakan pilihan yang pasti punya plus dan minus-nya sendiri.

Don’t judge people about what they choose in their life, respect on whatever she/de decided because they are talking about their life, not our life!

Kita, sebagai orang yang ada dalam lingkaran mereka yang sedang berpikir atas keputusan yang akan diambil, cuma bisa kasih pandangan sebagai referensi namun tetap keputusan akhir diserahkan kepada yang bersangkutan.

Saya beruntung memiliki keluarga dan sahabat yang mau mendengarkan beragam celotehan acak yang seringnya soal itu-itu saja. Mereka mungkin capek ngomong atau kasih masukan namun tetap mau mendengarkan. Pada akhirnya, yang dibutuhkan hanyalah telinga yang siap mendengarkan, tangan yang saling menguatkan, dan keberadaan yang membuat kita tidak merasa sendirian.

Masih ingat cerita saya soal proses rekrutmen calon pegawai yang saya ikuti beberapa waktu lalu? Kalau lupa bisa buka di sini. Alhamdulilah, setelah melalui beragam proses yang panjang dan melelahkan, saya sampai ke titik akhir, yang juga akhirnya menjadi titik balik dari serangkaian proses berpikir yang dijalani beberapa waktu belakangan ini.

Saya lulus tes rekrutment tersebut dan bisa lanjut ke proses selanjutnya. Siapa sangka saya bisa sampai sejauh ini? Saya memulai ini semua dengan niat iseng-iseng berhadian (yang tetap disertai doa), dan mendapat kejutan yang luar biasa pada akhirnya. Namun, di titik inilah saya merasa galau luar biasa.

Ada dua pilihan yang masing-masing memiliki resiko. Keduanya punya kelebihan dan kekurangannya masing-masing. Ada rasa takut salah dalam memilih dan mengambil keputusan.

“Tanya hati lo, Din!”, kata kakak saya.

“Cuma hati kecil lo yang tahu, Din!”, kata teman saya yang lain.

Memang benar, pada akhirnya yang perlu kita lakukan adalah bertanya kembali kepada hati kecil kita, tanpa pretensi apapun, tanpa intervensi dari pihak manapun. Kembali lagi mendengarkan hati kecil terdalam yang mungkin suaranya tenggelam di balik realita dunia dan hiruk pikuk di sekitar kita.

Puncaknya, KepadaNya kita kembali meminta, karena hanya Allah SWT yang tahu mana yang terbaik untuk umatNya. Dan saya teringat dengan apa yang sering disampaikan oleh sahabat saya, bahwa

“Boleh jadi kamu membenci sesuatu, padahal ia amat baik bagimu, dan boleh jadi (pula) kamu menyukai sesuatu, padahal ia amat buruk bagimu; Allah mengetahui, sedangkan kamu tidak mengetahui” – Surat Al-Baqarah ayat 216

Begitulah ceritanya sampai akhirnya sebuah keputusan diambil. Tanpa ada penyesalan setelahnya. Tanpa menengok kembali ke belakang. Kita tidak kehilangan apa-apa. Kita malah mendapat satu pengalaman yang membuat kita menjadi lebih bijaksana dalam membuat sebuah keputusan, yang tidak cuma berpusat pada diri sendiri, namun keputusan yang memberi manfaat bagi mereka yang ada di ring-1 hidup kita (Insya Allah).

We might be wrong on doing or decide something and feels regret afterwards. But it won't be as painful as when we are doing nothing

Bismillah, Let’s move on and stop looking back

Take a risk and Live your life to the fullest :)

Happy 21 Ramadhan 

Jum'at, 20 Mei 2016

Keputusan saya untuk pergi umroh dibuat dengan sangat mendadak.

Sekitar bulan Maret 2016, saya merasa galau, lelah, dan stres luar biasa dengan rutinitas yang dilakukan. Ada saat dimana saya bengong dan melamun terus, sampai akhirnya terbersitlah keinginan untuk merapat sejenak dari hirup pikuk yang ada.

Entah kenapa yang saya pikirkan saat itu satu, “Klo gue pergi liburan ke Bali, ke Lombok, atau ke tempat wisata lain sendirian, gue cuma ngerasa hingar bingar itu menghilang sesaat dan belum tentu bisa bikin hati ini tenang setelah balik lagi ke rutinitas harian. Pergi liburan bisa meredakan sejenak rasa galau, stress dan lelah, namun belum tentu bisa mengobati hati”

Akhirnya sampailah saya pada kesimpulan, “Bukan tempat seperti itulah yang ingin gue tuju saat ini”, dan terbersitlan suatu keinginan untuk pergi umroh. Saat itu, saya ingat betul, di halte Stasiun Depok Lama, saya memutuskan untuk berniat melakukan umroh, bukan pure untuk beribadah awalnya, saya hanya ingin pergi ke suatu tempat untuk menenangkan diri dan mencari obat hati. Allah Maha Mengetahui apa yang ada di dalam hati hamba-hambaNya, dan semoga Dia mengampuni niat awal saya yang bisa dibilang sangat “cetek” ini.

Saat itu juga saya menghubungi sahabat saya, Wina, yang pernah bekerja di salah satu Bank Syariah di Jakarta. Saya bertanya adakah program umroh yang diselenggarakan di Bank tempatnya bekerja. Ia pun akhirnya memberikan kontak teman kantornya agar saya bisa bertanya lebih lengkap mengenai program yang ada.

Kenapa saya malah menghubungi teman saya ini dan bukannya mencari informasi travel? Karena saya belum tahu travel mana yang bisa dipercaya. Logika saya berkata, kalau penyelenggaraan umroh atau haji dilakukan oleh Bank Syariah yang sudah mempunyai nama besar, Insya Allah bisa dipercaya. Alhamdulilah, apa yang saya pikirkan memang terjadi. Selama umroh kemarin, kami semua mendapatkan pelayanan dengan sangat baik.

Setelah bertanya lebih detail mengenai program umroh yang diselenggarakan oleh Bank tersebut, saya memberi kabar kepada Ibu saya. Niat saya dari awal, saya akan pergi umroh bersama mama. Awalnya mama sempat menolak karena waktu keberangkatan umroh mepet sekali, yaitu May 2016. Kami hanya punya waktu kurang dari dua bulan untuk mempersiapkan persyaratan yang ada. Selain itu, waktu keberangkatan umroh ini berdekatan dengan jadwal bagi raport dan bisa dibilang hari-hari paling hectic untuk pekerja sekolah seperti mama saya.

Kami pun sepakat untuk berangkat di bulan Agustus 2016, agar persiapan lebih panjang dan kami lebih santai. Namun entah kenapa tiba-tiba saja ibu saya memberi kabar bahwa dia bersedia umroh di tanggal tersebut. Gantian saya yang ragu, karena kabarnya baru dikasih tahu mepet, kurang dari 3 minggu sebelum pendaftaran umroh ini ditutup. Kondisinya, passport saya sudah kadaluarsa sejak tahun 2015 dan ibu saya belum punya passport sama sekali. Dan juga lala-lili lain yang belum dipersiapkan.

Semua kembali kepada niat dan keyakinan, bahwa memang kita ingin pergi umroh dan yakin jika tanggal keberangkatan tersebut adalah tanggal yang sudah ditetapkanNya untuk kita dipanggil ke Baitullah, maka segala proses yang belum lengkap ini bisa diselesaikan dengan mudah.

Pelan-pelan, kami mulai mempersiapkan semua persyaratan umroh dalam waktu yang relatif singkat. Alhamdulilah, semuanya bisa selesai sebelum 20 April 2016, tanggal terakhir pendaftaran umroh.

Saya sangat yakin, bahwa pergi ke Tanah Suci merupakan sebuah panggilan dari Allah SWT sebagai pemilik dari tanah suci tersebut. Dan saya yakin, jika panggilan itu belum ada maka sekuat apapun kita berusaha, belum akan membawa kita sampai ke sana. Keyakinan itulah yang saya dan ibu saya bawa sepanjang mengurus keberangkatan umroh ini. Dalam hati kami berdoa agar kami benar-benar bisa sampai ke tanah suci, dalam hati kami berdoa agar Allah benar-benar memanggil kami, dan dalam hati kami kembalikan semua kepadaNya, karena ialah pemilik dari panggilan tersebut.

Dan keyakinan inilah yang membawa kami sampai ke tempat paling mulia di muka bumi, meruntuhkan ego-ego dalam diri, dan menyadarkan bahwa kita ngga punya apa-apa, dan kita ngga akan kehilangan apa-apan.

Alhamdulilah.

To be continued.

Tulisan sebelumnya : Bukan Random Talk :: Perjalanan Hati 1.0

Jum'at, 20 Mei 2016

Pesawat kami mendarat dengan sempurna di Bandara King Abdul Aziz. Waktu setempat menunjukan pukul 5.30 sore namun suasananya seperti pukul 3 sore-an. Cahaya matahari masih bersinar cukup terang di waktu yang biasanya sudah mulai meredup. Maklum saja, Arab Saudi sedang memasuki musim panas pada saat itu.

Wajah-wajah asing yang akan menjadi teman perjalanan selama di Madinah & Mekkah mulai beranjak dari kursi masing-masing, berjalan tertib menuju garbarata. Saya menoleh ke arah mama yang semangat bangkit dari kursinya dan mulai bergabung dalam barisan. Antusias terpancar dari wajahnya yang masih pucat sisa sakit kemarin. Rasa syukur tidak berhenti diucapkan karena Allah SWT mengizinkan kami berdua untuk bisa sampai ke tempat yang telah lama dirindukan. Saya sempat pasrah tidak bisa berangkat karena kondisi mama yang drop & sempat dirawat di rumah sakit lima hari sebelum keberangkatan. Namun rencana-Nya ternyata lebih indah, disaat kita sudah pasrah, Dia memberi jalan keluar yang tidak terduga. Alhamdulilah :)

Bus gandeng membawa kami menuju gate kedatangan. Bersama jamaah lain kami melewati pemeriksaan imigrasi yang cukup ketat. Ada dua hal unik yang saya perhatikan dari Bandara King Abdul Aziz. Pertama, Bandara ini ramai namun tidak terasa hingar bingar yang biasanya ditemui di Bandara Internasional lainnya. Hiruk pikuk di bandara ini terasa lebih slow dan lebih sederhana. Kedua, pilar-pilar terasa lebih tinggi dengan bentuk menyerupai payung. Saya ngga ngerti tentang arsitektur, namun mungkin bangunan dibuat seperti ini agar tidak terasa panas dan pengap, menyesuaikan dengan kondisi cuaca di sana.

Sekitar satu jam setelah proses di imigrasi selesai, kami semua menunggu dijemput bus untuk selanjutnya berangkat ke Jeddah. Muthowif atau guru pembimbing kami juga akan berangkat bersama menuju Jeddah. Sayang, karena peraturan bandara yang ketat, mereka baru bisa dijemput di luar Bandara.

Setelah menempuh perjalanan kurang lebih enam jam dari Jeddah ke Madinah, muthowif atau guru pembimbing kelompok kami membangunkan jamaah yang tertidur di bis. Beliau menyampaikan bahwa kami telah memasuki tanah haram Madinah dan beliau mulai membimbing kami untuk membaca doa memasuki Kota Madinah. Rasa kantuk dan lelah yang menyerang kami sepanjang perjalanan menghilang begitu saja tergantikan oleh perasaan haru karena bisa sampai ke tanah yang pernah ditinggali oleh Nabi Muhammad SAW dan para sahabat.

"Ya Allah negeri ini adalah tanah haram Rasul-Mu Muhammad SAW, maka jadikanlah penjaga bagiku dari neraka, aman dari siksa dan buruknya hisab (perhitungan di hari kemudian)"

Muthowif kami membimbing doa dan shalawat kepada Nabi Muhammad SAW. Air mata pun mengalir saat kami menyampaikan salawat serta salam kepada manusia paling mulia yang dicintai oleh Allah SWT. Kalau ada yang bertanya kenapa bisa sampai menangis, maka saya hanya bisa menjawab tidak tahu. Perasaan itu menyeruak begitu saja ke permukaan dan pecah bersamaan dengan lantunan doa & salawat.

Dalam hati kami semua tidak putus mengucap syukur karena tanpa izinNya, kami tidak akan pernah bisa sampai sejauh ini. Alhamdulilah.

Where you wanna be

Every second, every minute, every hour
We're gonna watch turn the world turn around
Feel the moment, feel the people, feel the power
We're gonna watch the world turn around – Where you wanna be, Charles William
Source : www.muzikum.eu

***

Ahh, gue jatuh cinta sama lagu-lagunya Charles William, musiknya cheerful, liriknya bermakna, dan easy listening, bikin senyum-senyum sendiri sepanjang lagu diputar. Ada perasaan senang dalam hati yang sulit dijabarkan dengan kata-kata J. Buat yang belum pernah denger ataupun tahu siapa itu Charles William bisa buka link berikut ini https://www.facebook.com/acharleswilliam/.

Well hei, kemarin adalah pengalaman pertama gue ikut tes psikologis (dan lain-lainnya) untuk masuk ke salah satu instansi yang saat ini sedang membuka rekrutmen calon pegawai baru. Luar biasa banget loh panjangnya proses yang harus dilalui untuk sekedar bisa jadi Calon Pegawai *Iya masih calon yang artinya ada potensi didepak dari instansi tersebut kalau ngga lulus selama masa pendidikan awal. Ini pengalaman pertama karena sebelumnya jiwa ini tidak tergerak untuk masuk ke instansi pemerintah dan Alhamdulilah dapat jalan yang mudah untuk bisa mendapatkan kerja, jadi belum pernah ngerasain berjibaku dengan tes-tes panjang yang melelahkan. * Diparagraf selanjutnya akan gue certain betapa bersyukurnya gue bisa berada ditempat kerja saat ini :)

Berdasarkan informasi yang gue dapetin dari peserta lain, ada total 100ribuan orang yang daftar diproses rekrutmen kali ini, dan sebanyak 25ribu orang lolos tahap 1 – seleksi administrasi dokumen (proses pemotongannya memang sadis!). Sebanyak 25ribu orang ini selanjutnya mengikuti Tes Tahap 2 yang bikin kram otak dan membuat siapapun yang ikut ujian itu memutuskan untuk hibernasi sepanjang-panjangnya di H+1 setelah ujian. Gimana ngga coba? Kita mulai ujian jam setengah 2 siang, yang notabene waktu ideal untuk tidur siang, dan baru selesai sekitar jam 7 malam, dengan rangkaian tes yang menyiksa. Ada satu kejadian dimana orang yang kebetulan tes disamping gue, diam dalam waktu yang lama tanpa menyentuh lembar soal. Mungkin dia lelah!  Dan gue pun cuma bisa cengar-cengir sepanjang ngerjain soal. Nothing to lose aja udah, berharap pada Tangan Allah SWT yang akan menggiring kemana langkah ini selanjutnya.

Alhamdulilah, beberapa hari setelah ujian tahap 2 tersebut dilakukan, gue dapat kabar lolos ujian tersebut dan bisa mengikuti Tes Tahap 3. Sujud syukur atas hasil yang diluar dugaan ini. Hampir semua orang yang gue temui saat Tes Tahap 3 kemarin mengungkapkan hal yang sama, “Ini mah emang udah jalan Allah SWT, beneran ngga nyangka bisa lolos!”. Iyess, setuju 100%, gue ngerasa bahwa memang ini adalah bagian dari rencanaNya yang entah akan berakhir seperti apa, kita semua hanya bisa menjalani prosesnya saja, sambil terus berdoa diberikan kemudahan dan jalan terbaik.

Akhirnya kemarin, gue bersama ratusan orang lainnya ikut Tes Tahap 3, yang lebih ringan tapi tetap melelahkan. Tes Tahap 3 ini merupakan Tes Psikologis dan Leadership lah kira-kira begitu. Tes ini dimulai dari jam setengah 11 dan baru selesai sekitar jam set 6 sore (langsung hibernasi deh di hari Minggu :)). Inilah sebenarnya proses yang membuat gue banyak bertanya balik kepada diri sendiri tentang apa yang sebenarnya yang ingin gue lakuin (dalam hal berkarya).

Sepanjang mengikuti tes psikologis, gue benar-benar mencoba jujur kepada diri sendiri. Menjawab semua pertanyaan sebisa mungkin yang memang menggambarkan diri sendiri tanpa dilebih-lebihkan, dan dikurang-kurangkan (sepertinya begitu). Menggambar sesuai dengan keinginan hati dan imajinasi diri sendiri. Dan gue pun terhenyak saat seseorang yang kebetulan tes dan duduk di samping gue bilang gini ke gue, “Mba, pengen jadi jurnalis ya!” Dezinggg!!!! Berasa disamber  gledek! Heh?  Dan langsung gue jawab, “Iya sih. Eh tapi ngga juga, cuma seneng aja motret sama nulis!”. Kenapa dia bisa sampai bertanya begitu? Karena dia melihat apa yang gue gambar sepanjang tes, hahaha!

Di saat itulah gue ngerasa bahwa memang sejauh apapun lo melarikan diri dari apa yang menjadi kesenangan/passion lo, sejauh itu juga lo akan menemukan fakta bahwa lo ngga bisa lari kemana-mana. Maksudnya gimana, Din?

Begini maksudnya! Hm.. mikir lama dan akhirnya mandeg! Ya pokoknya begitu, gue kehilangan kata untuk menjelaskannya. Pokoknya, selama mengikuti tes psikologis, gue pribadi merasa memang pekerjaan yang gue coba dan ikutin tahap demi tahapnya itu, bukanlah sesuatu yang sebenarnya ingin gue lakuin. Hanya for the sake of financial reason dan juga mencari “rumah” baru yang aman dan nyaman untuk berteduh selanjutnya saja akhirnya bertekad melewati tahap demi tahap yang ada. 

Salah ngga sih dengan hal ini? Ya, ngga salah! Cuma sayang aja, membuang-buang waktu untuk “kembali” lagi melakukan sesuatu yang memang bukan ingin dituju.

Akhirnya balik lagi ke suatu kondisi dimana gue sadar dan berkata pada diri sendiri “Cukup, Din! Berhenti nyari karena lo udah tahu apa yang dicari selama ini!.

Iyes, gue memutuskan untuk berhenti mencari-cari pekerjaan lain yang kondisinya sejenis dengan pekerjaan yang saat ini dilakukan, karena pada akhirnya akan sama aja, ada ruang kosong dalam hati yang terus minta diisi. Sekarang adalah saatnya untuk meyakinkan diri dan bersiap untuk melangkah ke arah yang selama ini ditinggalkan. Butuh waktu itu benar! Tapi, jangan lagi melarikan diri itu yang perlu dipertegas *Talk to my self

“Kalo lo sekarang belum bisa meninggalkan pekerjaan yang dilakuin saat ini karena belum yakin passion yang lo ingin kejar belum bisa memberikan hasil finansial yang baik, ya udah, jalanin dengan baik pekerjaan yang ada saat ini dan bersiap untuk move on, dan buat target untuk bisa keluar dari pekerjaan bukan untuk sekedar melarikan diri dari peliknya kehidupan kantor tapi untuk pulang ke “rumah” dan berkarya dengan sesuatu yang bisa bikin kita senang lahir dan batin!”, kata seorang teman.

Are you ready?

Pada akhirnya, apapun hasil Tes Tahap 3 ini, gue sadar bahwa ini adalah proses yang disiapkan oleh Allah SWT untuk kembali mendewasakan diri #tsah!

Proses yang membuat kita akhirnya mau jujur kepada diri sendiri dan proses untuk membuat kita menjadi manusia yang bersyukur. Begitu banyak orang  yang harus berjuang dengan extra keras untuk mendapatkan pekerjaan yang lebih baik, pekerjaan yang membuat mereka memiliki kehidupan yang lebih baik. Gue? Kurang baik apa coba Allah SWT dengan segala kemurahanNya memberikan pekerjaan yang baik, dilingkungan yang baik, yang selanjutnya hanya perlu dijaga dan dijalani sebaik mungkin amanah ini.*Talk to my self!

Alhamdulilah, apapun hasil dari Tes Tahap 3 ini, gue yakin seyakin-yakinnya adalah yang terbaik dariNya and I’m ready to the last act to take a step we can’t take back kalo kata Keira Knigtley mah :)

Well, menutup serangkaian random talk alias curhat diatas, gue punya kabar baik. Apa itu, Din? Kabar baiknya adalah gue dianggap masih muda dan seumuran mereka yang rata-rata usianya 22-24 tahun (iyes, mereka yang ikut ujian ini kebanyakan fresh graduate ataupun anak-anak muda yang baru setahun atau dua tahun bekerja, hehehe). Ada suatu kejadian dimana kita ngobrol-ngobrol dan mereka nanya gue angkatan berapa dan langsung terhenyak kaget mendengar fakta bahwa gue adalah angkatan jadul yang selisih usianya 6 tahun, hahaha!

Yah begitulah ceritanya, sebuah perjalanan hati lagi :)

dan seperti yang dibilang Charles William dalam lagunya, It’s the time to Feel the moment, feel the people, feel the power

Selamat menikmati hari dan bersiap pulang ke rumah yang ingin dituju :)

 

Source : Vimeo.com

Sengaja saya pilih lagu yang ditulis oleh Elton John & Bernie Taupin dan dinyanyikan kembali oleh Blue  di tahun 2000-an ini sebagai judul dari random talk episode terbaru, Minggu 24 April 2016. Ngena banget soalnya! "Sorry seems to be the hardest word", dibeberapa kasus memang benar adanya.

Kamis malam, saat menunggu adik saya jemput di Stasiun Depok Lama, ada kejadian yang selalu bikin kaki saya lemes. Apa tuh, Din? Keramaian orang di tengah jalan, saling berteriak, terkesan rusuh. Entah kenapa, meski tidak berada dalam keramaian tersebut, hanya kebetulan melihat dari jarak dekat, tetap bikin kaki saya lemas dan jadi panik sendiri. Mulut ngga berhenti bergumam panik, "Duh, Adnan (adik saya) dimana sih!". Apalagi setelah tahu bahwa sumber kerusuhan tersebut adalah tabrak lari yang dilakukan pengendara mobil terhadap pengendara motor, tingkat panik dan khawatir makin menjadi (adik saya bawa motor juga soalnya). Saya berdoa semoga bukan adik saya yang jadi korban tabrak lari itu. Alhamdulilah memang bukan.

Adegan di lokasi semakin menjadi. Ada tambahan dorong-dorongan badan dan tarik urat syaraf yang menurut saya ngga perlu dilakuin. Beberapa orang terlihat berusaha memisahkan mereka yang terlibat adu dorong, namun jumlahnya kalah dengan mereka yang keburu hanyut dalam emosi.

"Kenapa sih itu sopir mobilnya pake kabur segala pas abis nabrak. Apa susahnya turun dan minta maaf coba!", celetuk adik saya sesaat setelah dia datang di Stasiun Depok Lama. Saya 100% setuju dengan pernyataan tersebut. Kalau aja sesaat setelah kejadian tabrak/senggol motor itu, pak supir turun dan minta maaf baik-baik, ga akan ada drama kayak gini. Ga akan ada kemacetan gegara mereka rusuh di tengah jalan. Ga akan ada yang pulang telat karena harus ngerelai pihak-pihak yang tensi emosinya meninggi. Ga akan ada juga wanita-wanita kece yang kakinya berasa lemes dan jiwanya panik menyaksikan drama yang ada! Eh! *maksudnya gue gitu, hahaha!

Yah intinya, apa susahnya sih minta maaf gitu loh! Kebanyakan dari pelaku tabrak lari melakukan aksi tidak terpujinya itu (melarikan diri) karena takut hal-hal buruk terjadi pada dirinya (padahal dengan dia kabur akan memperburuk keadaan dan membuat hati tidak tenang), ego yang terlalu tinggi, dan mungkin memang karakternya begitu aja dari lahir, ga mau tanggung jawab. Padahal, kalau aja dia mau berpikir lebih panjang, kata "maaf" bisa mengubah keadaan menjadi jauh lebih baik dan hati yang lebih tenang.

Meminta maaf dan memaafkan memang bukan hal yang mudah dilakukan. Pada saat seseorang mengatakan maaf atas kesalahannya, dia sudah menurunkan ego-nya ke level paling rendah yang bisa ditolerir. Begitu pun pada saat seseorang memaafkan kesalahan orang lain, menurunkan ego ke level terendah plus harus menghalau rasa sakit hati keluar jauh dari bilik hati.

Ngerasa ga sih kesulitan terbesar dalam urusan maaf-memaafkan itu ketika kita dihadapkan pada mereka yang berada dalam Ring ke-1 dalam  hidup kita? Kalau saya sih iya, ngerasa banget! Berasa banget kalau susah sekali mengucapkan kata maaf ke Ibu, Ayah, atau Adik ketika berbuat salah kepada mereka. Rasa gengsi bercampur ego yang tidak mau kalah menjadi trigger sulitnya kata maaf keluar dari mulut ini. Seringkali menunggu waktu tepat (seperti lebaran) untuk mengucapkan maaf secara rapelan, menggabung semua kesalahan masa lalu dengan kata maaf sederhana. Padahal, mungkin jauh sebelum itu rasa kecewanya sudah ada dan menumpuk.

Pada akhirnya apa? Terkadang rasa sesal muncul belakangan, saat kita sudah terlanjur kehilangan mereka tanpa ada kesempatan mengucapkan maaf atas apa yang telah kita perbuat dan menyakiti hati mereka. Dan inilah titik dimana kita ngga bisa membalikan waktu lagi.

So, sebelum semuanya terlambat, mari belajar menurunkan ego dan rasa gengsi untuk meminta maaf. :) Talk to my self

Selamat Hari Minggu