Hari ini tepat seminggu 1 hari saya dan suami jadi orangtua. Bayi laki-laki kami lahir dalam keadaan sehat walafiat hari Rabu, 26 Juni 2019. Kami memberinya nama Sakhi Rayyan Ankadira. Sakhi artinya anak yang dermawan, Rayyan bisa berarti tampan, bisa juga pintu surga, dan Ankadira gabungan nama saya dan suami (anak dini dan ridwan). Doa kami yang paling dalam agar Sakhi bisa menjadi anak yang sholeh, sehat, dan bahagia selalu.

Menjadi orangtua meski baru seminggu, mengajarkan saya untuk membuang ego pribadi sejauh mungkin yang kita bisa. Kenapa begitu? karena ego ini yang kadang bisa membawa ketidakbaikan bagi anak, diri sendiri dan pasangan.

Sebagai seorang perempuan, niat terbesar saya adalah melahirkan dengan normal serta memberi asi full untuk Sakhi. Tidak terpikir sedikit pun untuk memberi susu formula padanya, selama saya mampu akan saya kejar produksi asi itu. Pun begitu dengan proses melahirkan, tidak terpikir niat untuk sectio pada saat itu. Saya optimis bisa melahirkan secara normal.

Namun, realita berkata lain. Seminggu yang lalu, dokter menyarankan saya untuk melahirkan secara sectio karena daya dorong bayi tidak ada. Posisi posterior atau telentang meski kepala sudah berada di bawah menjadi penyebabnya. Beberapa tindakan sudah dicoba lakukan untuk bisa melahirkan secara normal, namun posisi bayi yang sudah tidak bisa berubah dan risiko bayi stress (serta ketuban yang sudah dipecahkan), meningkatkan risiko bagi bayi. Hati saya saat itu nyess seketika, tinggal 4 bukaan lagi sampai pembukaan full namun akhirnya harus beralih ke sectio. Setelah berdiskusi dengan suami & orang tua, demi keselamatan ibu dan bayi, kami sepakat untuk melakukan sectio. Alhamdulilah tepat pukul 1 siang lewat sedikit (lupa lewat berapa), tangisan Sakhi untuk pertama kalinya saya dengar. Haru itu seketika menyeruak,  tangisan itu membuat saya sadar bahwa bagaimanapun prosesnya, Sakhi lahir sehat dan tidak kurang satu apapun. Air mata saya luruh seketika, Alhamdulilah.

Meski setelah saya lahiran, sepertinya saya mengalami sindrom mellow akut, bisa tiba-tiba menangis ketika ditanya orang "lahir normal apa cesar", "kenapa cesar", atau sederet hal lain yang dilontarkan (yang saya tahu tanpa maksud menyakiti), seputar cesar dan normal. Suami saya berkali-kali mensupport bahwa bagaimanapun cara melahirkannya, seorang ibu tetaplah seorang Ibu. Terima kasih suamik, meski kadang masih ada perasaan mellow, support suami memberi saya kepercayaan diri bahwa All is Well.

Hal kedua, soal asi full atau susu formula. Kemarin saya sempat bergesekan dengan mama saat beliau mengutarakan pendapatnya untuk menggunakan bantuan sufor jika asi saya tidak banyak keluar. Saya marah, sebagian besar ego diri ini sepertinya tidak rela beliau berpendapat seperti itu. Padahal, maksud beliau hanya satu, memastika Sakhi cukup mendapat asupan selama di sinar.

Yap, kemarin Sakhi harus di rawat di ruang perina karena hiperbilirubin. Kemarin saat kontrol pertama setelah 1 minggu lahiran, kadar bilirubin Sakhir meningkat dari 5.7 ke 13.7, padahal kadar normalnya dibawah 12. Penyebabnya banyak, salah satunya perbedaan golongan darah anak dan Ibu. Kebetulan golongan darah Sakhi AB, sedangkan saya A. Dokter anak tidak banyak menjelaskan kenapa perbedaan golongan darah ini bisa mentriger hiperbilirubin ini. Beliau hanya menyampaikan bahwa kadar bilirubin bisa meningkat jika tidak dilakukan tindakan sinar. Efek paling mengkhawatirkannya, bilirubin ini naik ke otak dan menyebabkan komplikasi lain yang lebih fatal. Saya sedih harus menerima kenyataan bahwa Sakhi harus dirawat dulu dan hanya bisa dikunjungi di jam besuk saja.

Meskipun semua orang bilang proses penyinaran ini biasa saja, Insya Allah baik-baik saja, saya tetep merembes nangis. Setiap ingat pasti nangis, cengeng memang. Tapi mau gimana lagi, demi kebaikan Sakhi, kita harus pisah sementara.

Karena saya stress dan panik, produksi asi saya yang biasanya lumayan (proses sedot langsung oleh bayi), menjadi berkurang. Entah karena saya belum pernah pumping juga, jadi belum ahli memerah. Produksi asi saya dalam waktu 2 jam memerah hanya sekitar 100ml, dimana kejar2an dengan kebutuhan Bayi. Jam 1 pagi, suster perina memberi kabar ke suami bahwa Sakhi rewel dan stok asip sudah tidak cukup. Waktu itu saya lagi berusaha memerah asi lagi dan hasilnya pas-pas-an.

Suami berkali-kali mengingatkan saya untuk rileks, bahwa proses penyinaran ini hal biasa, dan kalau memang asi masih sedikit keluarnya agar dibantu sufor. Lagi-lagi saya nangis, kok sedih ya dengernya. Di saat anak sedang butuh asi, asi nya ngga keluar banyak. Feeling failed? yaa, karena ekspektasi saya soal full asi sudah di set sedemikian rupa sehingga perasaan gagal itu muncul. Akhirnya, demi kebaikan Sakhi dan mencegah hal-hal lain yang tidak diinginkan, saya sepakat dengan suami untuk menambahkan sufor. Suster perina memberikan edukasi bahwa proses penyinaran membuat bayi lebih sering pipis dan pup karena bilirubin dikeluarkan lewat 2 hal tadi. oleh karenanya asupan makanan ke bayi juga harus seimbang, kalau kurang bisa tidak baik untuk bayi.

Lagi-lagi saya harus membuang ego pribadi saya untuk tidak menggunakan sufor. Mengakui kelemahan diri bahwa saat ini produksi asi sedang drop-dropnya dan membutuhkan "bantuan", memerlukan proses dealing dengan diri sendiri yang cukup alot. Pada akhirnya, demi kebaikan Sakhi, untuk sementara saya harus mengakui butuh bantuan sufor. Mau bagaimana lagi.

Alhamdulilah tadi pagi saat berkunjung untuk memberi asip yang lumayan jumlah produksinya pada saat pumping pagi, suster info Sakhi baik-baik saja dan sudah tidak rewel. Alhamdulilah. Doa kami sekeluarga agar Sakhi bisa pulih, kadar bilirubinnya turun dibawah 12, dan nanti malam sudah diizinkan untuk pulang ke rumah dalam keadaan sehat walafiat. Dan saya bisa mengejar ketertinggalan saya dalam memberi asi.

Pada akhirnya, kita hanya bisa berusaha sebaik mungkin kemudian tawakal. Semoga Allah SWT memberikan kesehatan selalu bagi anak-anak, suami/istri, orangtua, keluarga. Dan untuk mereka yang sedang berjuang bagi anak-anaknya, agar senantiasa diberikan semangat, kekuatan dan ketegaran selalu. Amin Ya Allah.

That's it cerita parenthood yang baru dijalani selama 1 minggu ini. Tanpa support orang-orang terdekat, semuanya menjadi terasa lebih sulit. Doa saya dan suami, agar kami bisa menjadi orang tua yang baik bagi Sakhi, yang bisa menjadi contoh yang baik baginya kelak. Amin.

Doakan asi saya keluar mancer hari ini dan seterusnya 😊😊

Apa sih lagu favorit kamu dan pasangan, lagu yang paling sering kalian dengar berdua?

Nah, kalau saya dan suami lagi pengen sok romantis-romantisan, maka lagu-lagu ini yang jadi juaranya!

1. You Are The Reason-nya Calum Scott
2. Perfect-nya Ed Sheeran
3. Soundtrack nya film Up yang juga dinyanyiin sama Ed Sheeran
4. Soundtracknya Lava Song, film pendek durasi sekitar 3-4 menitan karya Pixar

Lagu-lagu di atas seperti soundtrack yang mengiringi drama kehidupan kami setiap waktunya, menjadi satu kesatuan yang utuh. Suatu hari mendengar lagu tersebut diputar, rangkaian memori berdua mengudara*ceile.

Hari ini, 27 Oktober 2018, tepat 1 bulan lebih 11 hari, saya menikah dengan Ridwan, sang suami, yang setiap harinya bikin saya ngga pengen lama-lama pisah darinya, hehe. Setiap detik yang dihabiskan bersamanya itu sangat berharga, dan entah kenapa semakin hari saya semakin senang ndusel-ndusel ke suami, hehehe. Saya seperti menemukan suaka baru yang memberi rasa nyaman dan aman di tengah realita hidup yang kadang membuat jengah sendiri.

Belum banyak hal yang kami lalui selama 1 bulan 11 hari ini, memori yang terjalin pun masih berupa puzzle-puzzle kecil yang masih jauh untuk melengkapinya. Tahap perkenalan atau honeymoon kalau kata kebanyakan orang.

Tiap detik yang dihabiskan selama 1 bulan 11 hari ini membuat saya merasa bersyukur Allah swt mempertemukan saya dengan suami, menyatukan kami dalam ikatan paling suci yang pernah ada, pernikahan.

Hidup tidak lantas menjadi ringan setelah menikah, namun langkah ini menjadi tidak sepi lagi. Ada teman hidup yang bahunya bisa dijadikan tempat bersandar, seseorang yang bisa saling menguatkan, dan seseorang yang saling cinta & sayang, dimana rasa itu mampu melunturkan khawatir, insecure feeling. Alhamdulilah.

Setelah melewati fase ditanya, "kapan nikah", sekarang saya sedang menikmati fase selanjutnya, yaitu ditanya "Udah isi belum?". Bukan cuma saya yang mengalami, suami pun turut serta dalam drama pertanyaan serupa dari kerabat-kerabatnya. Saya sih masih bisa santai dan cuek menghadapi pertanyaan-pertanyaan tersebut, namun sesungguhnya saya belum bisa santai menghadapi ekspektasi diri sendiri akan hamil/punya momongan.

Beberapa waktu yang lalu, tiba-tiba saja saya keluar flek, 1 hari saja. Kejadian satu hari itu membuat saya sedih sendiri. Saya, dibawah sadar, tanpa pernah mengakui secara verbal, sangat ingin hamil dan punya momongan segera setelah menikah. Bukan karena usia yang semakin menua, atau tekanan dari lingkungan sekitar yang menjadikan punya momongan adalah bagian wajib dari sebuah pernikahan, melainkan karena saya rindu menjadi Ibu.

Saya mengharapkan tidak haid sesaat setelah menikah, namun kejadian sehari keluar flek membuat harapan saya runtuh seketika. Saya menangis tersedu ke suami dan dia membisikan kata-kata sakti yang membuat saya sadar bahwa anak adalah titipan, yang akan diberikan olehNya ketika waktunya sudah siap.

Pada momen ini, saya bisa mengerti bagaimana perasaan pasangan yang telah menikah lama namun urung diberikan keturunan. Berapa banyak bulan-bulan yang dihabiskan berdua sang suami dengan menangis tersedu (mungkin) karena ternyata pembuahan belum berhasil meski ikhtiar dan doa tiada henti telah dilakukan. Berapa banyak malam yang dihabiskan dengan doa dan sujud namun takdir belum menuliskan kehadiran buah hati. Berapa banyak detik yang dihabiskan untuk menunggu dan terus menunggu hingga waktu terbaik itu datang.

Well, menunggu itu sesuatu yang tidak menyenangkan. Namun, dengan melewati fase menunggu, kita menjadi seseorang yang bisa lebih menghargai apa yang telah didapatkan, apa yang telah Allah swt berikan kepada kita.

Pernikahan kami masih seumur jagung. Kalah jauh penantiannya dengan mereka yang sudah bertahun-tahun menikah namun belum juga dikaruniai keturunan. Meski begitu, life must go on, dengan doa dan ikhtiar tiada henti.

Sama dengan menanti hadirnya jodoh, selama proses menunggu, Allah menyisipkan banyak hikmah untuk dipetik, salah satunya mempersiapkan diri agar pantas menjadi orang tua, agar lebih siap lahir dan batin. Dan waktuNya lah yang terbaik.

Untuk semua yang ada pada diri kita hanyalah titipan yang sewaktu-sewaktu akan kembali. Umur. Rezeki. Jodoh. Anak. Dll

Pada akhirnya, kepadaNya lah dikembalikan segala urusan, karena sebaik-baiknya takdir adalah TakdirNya.

Happy Weekend, be happy while waiting your time 🤗🤗🤗

19 September 2018

Image from Ridan Photo

Kapan terakhir kali kamu bikin bucket list? Rasanya sudah lama banget saya ngga bikin bucket list dan akhir-akhir ini seringnya bikin to do list kerjaan kantor, hehehe. Antara sedih dan senang. Senang karena dengan banyaknya to do list kerjaan kantor artinya kita masih dibutuhkan di tempat kerja, dan masih diberikan kesempatan buat berkarya. Sedih karena ternyata urusan pekerjaan ini begitu menyita sebagian besar waktu sehingga kita (atau mungkin saya aja) jadi lupa hal-hal yang jauh lebih penting dari urusan kerja, salah satunya mikirin cita-cita hidup mau seperti apa.

Ide tentang bucket list ini ngga sekonyong-konyong melintas hadir di kepala saya, tapi ada sebabnya. Kemarin saya nonton drama korea yang judulnya Undateables, sebuah drama yang mengangkat tema percintaan dengan bumbu-bumbu perselingkuhan. Mainstream yah? Iyah mainstream banget! Tapi, ada satu alur cerita yang bikin saya jadi terinspirasi untuk melakukan hal yang sama. Jadi salah satu adegan drama korea ini menceritakan tentang seorang istri yang telah dikhianati suaminya selama bertahun-tahun (dan berulang-ulang bo!), sampai suatu ketika dia berada di suatu titik mati rasa. Pada akhirnya dia memutuskan untuk melepas suaminya, berhenti mempertahankan perkawinan berpuluh-puluh tahun yang telah menghasilkan 1 orang anak dan 2 orang cucu. Lama juga yah ahjuma ini bertahan dengan suaminya. Mungkin dia selalu berpikiran bahwa suaminya ini akan berubah suatu saat nanti, namun ternyata sang suami tidak pernah berubah. Kadang saya penasaran dengan cara berpikir dari ahjuma, tentang apa yang membuatnya harus menunggu puluhan tahun untuk membuat keputusan meninggalkan sang suami. Saya juga penasaran dengan apa yang dipikirkan sang ahjusi sehingga berulang-ulang mengkhianati sang istri. Apakah dia terlalu percaya diri bahwa sang istri begitu mencintainya sehingga sebanyak apapun kesalahan yang dilakukan, dia akan tetap dimaafkan? Entahlah! Hanya penulis skenario yang tahu latar belakangnya apa #eh, hehe.

Setelah memutuskan untuk meninggalkan sang suami, ahjuma ini duduk di kursi kesayangan sambil mulai corat-coret buku hariannya. Saya kira awalnya dia menulis semacam diary, tetapi ternyata dia bikin bucket list, hal-hal yang selama dia nikah (dan selama itu pula ia disakiti), tidak bisa dilakukan. Meski ga dituliskan di dialog ataupun ada narasi yang mengiringi, saya bisa menangkap bahwa pemeran wanita ini ingin membahagiakan dirinya sendiri dan berhenti menggantungkan kebahagiannya pada orang lain. Mungkin selama ini ahjuma mempertahankan hubungan dengan suaminya karena kebersaaman dengan sang suami merupakan sumber kebahagiaan ia dan anak-anaknya. Mungkin ahjuma ini memiliki keyakinan bahwa seseorang bisa berubah dengan memberikan kesempatan kedua ketiga keempat dan ke-.... Entah di kesempatan yang keberapa seseorang ini bisa berubah, atau sebaliknya, sampai kesempatan berapan seseorang akan menyerah dan berhenti memperjuangkan. Bukan karena lelah atau bagaimana, tapi kalau kata raisa cukup bijaksana, mengerti kapan harus berakhir #tsah

Kalau saya pribadi, yang notabene anak statistika, dimana untuk menghilangkan error dalam mengambil keputusan maka dibutuhkan ulangan minimal 3x, maka cukup sampai kesempatan ketiga akan bertahan, selebihnya seperti kata raisa, saatnya berbesar hati untuk melepaskan. #Eaaa haha

Well, saya percaya bahwa melepaskan merupakan awal dari sebuah proses menemukan, menemukan diri kita sendiri yang paling utamanya. Berat pasti melepaskan sesuatu itu, namun pada satu titik ketika diri ini sudah bisa berdamai, maka saya yakin kita akan dipertemukan dengan hal-hal yang tak terduga sebelumnya. Istilahnya mah, kejutan berhadiah untuk mereka yang sabar.

Kadang kita suka memaksakan kehendak kita sendiri. Berpikir bahwa dengan memaksakan kehedak itu adalah bentuk dari usaha untuk mempertahankan sesuatu. Dan mempertahankan sesuatu itu adalah cara untuk bisa bahagia. Padahal yang kita dapat hanyalah suatu kebahagiaan yang semu. You deserve the best for your life, jadi jangan ragu untuk melepaskan dan menerima bahwa bahagia ini tidak bisa didapat dari memaksakan atau mempertahankan sesuatu yang sudah tidak bisa dipertahankan. #apadeh

Well, berawal dari cerita di drama korea tersebut, saya ingin juga menuliskan kembali bucket list buat setahun ke depan. Dulu semasa kuliah saya sering bikin bucket list dan hasilnya? Alhamdulilah Allah mengabulkan satu per satu bucket list tersebut, ada juga yang digantikan dengan hal yang lebih baik. Sekarang, di saat umur sudah genap 30 tahun, dan sebelum mengucapkan selamat tinggal pada usia dua puluhan, izinkan saya menuliskan bucket list dan membaginya di sini. Suatu saat kalau tulisan ini saya buka lagi, semoga sudah ada yang bisa dicoret atau semuanya dicoret, hehehe. Amin.

Nah, kalau kalian, apa bucket list yang mau dibagikan? Happy 256th Ramadhan 🤗

Bucket List anggiani.dini
1. Camping di rancaupas bareng keluarga
2. Roadtrip Pulau Jawa bareng keluarga
3. Camping di Pantai bareng keluarga
4. Mamacation (nyontek istilahnya arief rahman sang travel blogger, mamacation - vacation bareng mama hehe)

5. Update Random talk setiap bulan sekali di blog

6. Ikut kegiatan volunteer 

7. ...

To be continued

How was your Monday be like folks? Mine was very possitive #ceile, sok english lo, Din 😆. Maklumin aja kebanyakan bergaul sama ekspatriat nih, jadi keseringan was wis wus wes wos In English #plak sombong kamu, sanah pergi ke pojokan. #krik Garing yah? #janganditanya

Well, terlepas dari kegaringan intro tulisan ini, gue mau sharing beberapa hal yang membuat perasaan positif menjangkiti hati sepanjang hari senin kemarin, yang semoga saja bisa menular ke sepanjang minggu ini (dan seterusnya) meski setumpuk deadline kerjaan ga ada matinya.

Ceritanya Senin kemarin ada satu meeting dengan salah satu bank partner yang membuat perut mules sepagian, sampai mengutuk diri sendiri kenapa sih harus bikin meeting penting di hari Senin? Energi terkuras sejak Jum'at dan berlanjut ke hari Sabtu membuat gue lebih sensitif dari biasanya, dan berakhir membuat drama dengan si dia meskipun emang si dia salah juga sih #curhatcolongansis.

Semenjak sabtu siang, niat udah bulat sebulat pipi inih, untuk ngga lagi buka laptop urusin kerjaan, just rileks, sambil nontonin drama korea terbaru yang judulnya laugh in waikiki, aseli kocak dan koplak banget ini drama, sampai akhirnya Senin pun datang. It such a nightmare, dan berharap senin segera berlalu. Muka gue sudah tegang bak senar gitar kekencengan di stem sejak pagi sampai-sampai salah seorang teman melemparkan komentar, "Din, muke kenape, cape bener keliatannya", yang cuma dijawab dengan senyuman.

Berhubung meeting kali ini lokasinya bukan dikantor kami, so jam9an gue cabut dari kota kasablanka ke bilangin kuningan naik go-car yang ternyata drivernya seorang perempuan. Ini kali ketiga mendapatkan driver go-car perempuan yang sejujurnya sangat sangat membuat nyaman karena bisa duduk di depan dan ngobrol bareng tanpa menimbulkan fitnah (apalagi kalo perginya sendirian kan!).

Setelah membalas beberapa whatsap, percakapan pun bergulir. Sebuah pertanyaan basa-basi (yang sebenernya tulus nanya sih), meluncur dari bibir ini. Kurang lebih percakapannya seperti ini

👩 Gue
👧 Mba Driver Go-Car

👧 mba sorry ya, jadi harus nyebrang kokas deh. Aku tadi baru aja keluar dari kokas abis drop penumpang
👩 gpp mba, kebetulan searah kan, jadi lebih cepet juga dibanding mbanya harus puter balik kokas lagi
👧iya sih. Udh telat dong mba?
👩ngga mba, kebetulan mau meeting keluar. Btw, mba nya ini sampingan sambil berangkat kerja yah nge gocar?
👧hehehe, ngga mba. Saya ngga kerja kantoran, saya emang nge gocar
👩o gitu
👧 iya, jadi ceritanya suami saya udah meninggal dua tahun yang lalu. Kalau saya kerja, anak-anak kasihan mba. Udah kehilangan figur seorang ayah, harus kehilangan waktu bareng ibunya karena harus kerja

Kemudian hening
Hati saya nyess banget

👩iya mba. Gocar lebih flexible ya
👧iyah jadi saya masih bisa ngaterin anak sekolah, jemput anak kalau pas lagi narik di daerah deket rumah, sebelum magrib udah bisa di rumah, pokoknya bisa ngatur waktu supaya bisa tetep bareng sama anak mba
👩alhamdulilah yah mba. Untung mobilnya matic yah, jadi ngga capek kalau macet gini
👧alhamdulilah banget mba. Dulu waktu masih pakai manual, kaki saya kenceng-kenceng tiap selesai narik, anak saya sampe kasian ngeliat saya begini
👩anak-anak mba pasti bangaa sama mamanya (dalam hati), dan semoga keduanya bisa jadi anak-anak sholeh dan sholelah (dalam hati lagi).
👩alhamdulilah yah mba

Dan nyesss hati yang lagi gundah gulana memikirkan kelangsungan meeting (yang biasanya hot ini), langsung lumer begitu sajah. "Hei Din meeting pagi ini ngga ada apa-apanya dibandingkan dengan hidup se-se-mbaknya ini! Don't give up, possitive thinking aja"

That's story in the monday morning membuat senin pagi yang awalnya gloomy menjadi lebih cerah ceria. Masih ada yang lebih susah hidupnya tapi semangat dan spirit itu ngga sirna dari wajah mereka. It was such a good reminder! Bukti nyata, bukan sekedar kata belaka.

Lalu berangkatlah saya ke meeting pagi ini dengan hati penuh meski tetep mules dan deg deg ser. Dalam hati saya berdoa terus dan memasrahkan segalanya kepada Allah SWT, bahwa I've tried my best and I believe Allah SWT will do the rest. Keyakinan itu berulang-ulang diucapkan dalam hati dan Alhamdulilah Allah Maha Membantu, tanpa campur tangannya meeting kemarin bisa jadi berantakan dan gue? Gue bisa malu setengah mati mempertanggung jawabkan kredibilitas sebagai seorang pic. Alhamdulilah.

Intinya di hari Senin kemarin, Gue ditunjukin Allah SWT kebesaranNya, lewat mba driver gocar, lewat lancarnya meeting kemarin. Bahwa Allah mengikuti prasangka hambaNya.

Suatu hari, saya dan beberapa teman dekat selama kuliah kongkow-kongkow cantik di daerah Cikini Raya. Banyak hal yang kami bahas, mulai dari urusan pekerjaan, keluarga, sampai dengan urusan asmara yang begini-begini aja dari dulu, belum kemana-mana #ehem curhat colongan. Kumpul bareng macam ini merupakan pelarian paling murah yang bisa dilakukan ketika penat datang menghadang. Haha hihi bareng teman-teman terbaik mampu mengendorkan kekakuan syaraf akibat didera berbagai macam realita hidup yang kadang ngga sederhana.

Saat kita lagi asyik bercanda, salah seorang teman nyeletuk ringan begini, " Enak yah jadi si Fulan A, punya suami ganteng, anak lucu, pekerjaan bagus, sering jalan-jalan pula!", yang langsung di amini oleh teman-teman yang lain. "Iya, gue lihat di media sosial isinya klo ngga lagi jalan-jalan, ya staycation di hotel mana gitu. Enak banget ya hidupnya", dan segambreng pengakuan serupa yang membuat saya speechless sendiri.

Well, kumpul bareng perempuan emang susah banget buat ngga nyerempet ke yang namanya ghibah (ngomongin orang), harus kenceng banget beton untuk melindungi hati dari hal-hal macam gini.

Sejujurnya, Saya sendiri sepakat sih dengan pernyataan teman-temen tentang fulan A yang hidupnya terlihat sempurna di mata kami yang notabene masih single atau baru memulai rumah tangga, belum settled secara pekerjaan dan financial dimana untuk pergi jalan-jalan sekali setahun saja butuh nabung ber bulan-bulan. Melihat teman saya ini sering berseliweran di media sosial dengan segala keriaan bersama keluarganya tersebut, kadang (mungkin sering tapi ngga sadar) membuat hati nyess sedikit dalam konteks yang negatif, seperti membandingkan betapa enaknya hidup dia dan betapa merananya hidup seperti kita. Ada iri hati yang muncul ke permukaan yang tidak di sadari mengurangi kebahagiaan hati dan membuat kita ingin ikut menampilkan keriaan serupa di media sosial for the sake of biar keliatan ngga susah-susah banget! Well meski saya ngga segitunya, tapi beberapa teman ada lho yang nekad minjem sana sini demi menuntaskan hasrat untuk bisa eksis di media sosial. Akibatnya hutang dimana-mana, bahaya banget kan!

Pertanyaannya adalah, wajarkah memiliki rasa iri macam ini atas kehidupan yang dimiliki orang lain?

Masing-masing dari kita pastinya sudah sangat tahu jawaban dari pertanyaan tersebut, namun bendungan di dalam hati (khususnya hati saya) belum cukup kuat menahan derasnya arus penyakit hati yang hadir tanpa diduga-duga. Lantas kalau sudah begini bagaimana menyikapinya?

Fix, rasa iri merupakan penyakit hati yang bisa menimbulkan penyakit hati lainnya seperti dengki, hasad, fitnah. Bak bola salju yang bergulir, semakin besar gulungannya, makin besar juga efek terjangnya (semacam lagi main bola). Oleh karenanya, mengobati hati dari penyakit iri merupakan seuatu keharusan. Bagaimana caranya?

Semalam saya menonton kajian dari seorang ustadz tentang bagaimana mencharged hati yang baterainya sudah melemah. Beliau menganalogikan hati seperti handphone yang sewaktu-waktu bisa drop baterainya, perlu diisi ulang agar bisa "hidup". Dalam ceramahnya tersebut, beliau menyampaikan bahwa dasar dari segala macam penyakit hati itu, yang dianalogikannya lagi semacam sel kanker yang harus dibasmi, adalah ketiadaan keyakinan kepada Sang Pemilik Hati, Allah SWT. Rasa iri dan segambreng penyakit hati lainnya tidak akan muncul kalau keyakinan kepada Sang Pemilik Hati selalu terjaga, tidak meluntur. Sebagai makhluk yang penuh khilaf dan lupa, mengembalikan segala urusan kepada Sang Pencipta, mendekatkan diri kepadaNya, merupakan solusi terbaik untuk menentralisir hati dari segala penyakit hati yang hadir tanpa diundang bak jalangkung #eh.

Ya, kalau sudah muncul kegundahan melihat hidup orang lain a.k.a Iri hati, segeralah beribadah dan berdoa, agar senantiasa diberikan kekuatan dan keyakinan atas apa yang kita jalani. Saya jadi ingat seorang teman, dia bilang kalau melihat orang yang lebih dari dirinya dalam segala hal, maka dia akan menundukan pandangan lalu berdoa dalam hati agar dijaga hatinya dari rasa iri dan diberikan selalu rasa cukup atas aa yang dimiliki. Hal serupa pun ia lakukan ketika melihat seseorang yang hidupnya jauh tidak beruntung dibandingkan oleh dirinya, dia akan menundukan pandangan lalu berdoa agar senantiasa bersyukur atas segala karunia yang dimilikinya dan menjaga hatinya dari rasa kufur nikmat. Adem banget yah? Banget! Sayangnya dia sudah nikah sama perempuan lain #lah

Cuma itu aja, Din caranya supaya ga punya rasa iri sama orang lain?
Menurut saya hal tersebut merupakan dasar dari segala hal, namun kita pun perlu menjaga diri agar tidak tergelincir masuk ke dalam pusaran arus yang membuat penyakit hati atau iri itu muncul. Ada sebab, ada akibat! Dalam kasus saya ini, sebab munculnya rasa iri adalah seringnya melihat kehidupan orang lain di media sosial.

Saya salah satu orang yang percaya bahwa media sosial banyak memberikan manfaat, namun juga percaya bahwa media sosial memiliki dampak negatif terhadap hidup kita. Contohnya ga perlu saya ulang lagi kan? Oleh karenanya detoks diri dari media sosial is a must. Banyak penelitian menyebutkan seseorang memiliki kadar bahagia yang lebih baik ketika dia memutuskan untuk mendetoks dirinya dari media sosial. Nah, kalau rasa-rasanya kita sudah terlalu banyak melihat kehidupan orang di media sosial, dan muncul rasa-rasa yang membuat kita merasa tidak bahagia atas apa yang kita lihat tadi, itulah waktunya untuk kita puasa dari media sosial manapun, dan menikmati real world bersama orang-orang yang dicintai. Lalu setelah itu, ceritakan apa yang dirasa. Apakah sama dengan yang dikatakan dalam penelitian?

Ada satu secret receipe yang biasanya saya lakukan ketika hati ini lagi julid atau iri sama orang. Apa itu, Din? Jalan kaki di daerah pinggiran, sambil melihat sekeliling. Biasanya setelah jalan kali, rasa julid atau iri itu perlahan menyurut dan muncul rasa syukur atas hidup yang dimiliki saat ini. Banyak hal yang ditemui sepanjang jalan ketika saya berjalan kaki, anak jalanan, pedagang yang masih berjuang di jam-jam kritis dimana orang lain sudah beristirahat, berpapasan dengan pemulung, dan beragam karakter manusia lainnya yang berjuang dengan kehidupannya masing-masing. Biasanya, setelah itu perasaan hati menjadi lebih baik dan syukur kembali terjait.

Last but not the least, manusia itu tempatnya salah dan lupa, oleh karenanya perlu selalu diingatkan. Tulisan ini semoga bisa menjadi pengingat bagi diri saya sendiri dan bisa sedikit menjadi pengingat teman-teman semua yang kebetulan mampir ke sini :)

Be kind, for everyone is fighting a hard battle. Kita cuma ga tahu aja bagaimana perjuangan mereka untuk bisa berada di posisi saat ini, so that's why don't be jealous :)

Selamat Hari Rabu

Akhirnya kita tiba di hari-hari terakhir Bulan Maret 2018. Alhamdulilah masih diberikan umur, kesehatan, waktu, rezeki, untuk dapat mengecapnya dengan baik, merekam setiap kejadian, tawa, tangis, canda, haru, yang kelak akan diceritakan kembali demi mengenang masa-masa itu, terutama masa dimana aku dan kamu menjadi kita #ehem 😂

Sepanjang bulan Maret 2018, berita duka silih berganti dengan berita bahagia, hadir di tengah-tengah kehidupan saya (dan pastinya kehidupan kamu-kamu juga, kan?) Seperti misalnya berita duka dari teman kantor yang baru saja kehilangan orang tuanya, yang saya tahu betul bagaimana rasanya limbung ditinggalkan orangtua, berita bahagia dari seorang teman tentang kelahiran anak keduanya, kabar gembira rekan kerja yang akhirnya setelah sekian lama di promosi juga, atau kabar mengejutkan yang datang dari seorang teman yang divonis menderita kanker jantung, yang membuat jantung saya nyesss rasanya.

The story of life that enlighten me about being gratefull with the life that I have (again such a good reminder). Meski tidak sempurna, banyak khilaf dan salah, penuh drama ini itu dan segambreng hal lainnya, alhamdulilah, sebuah kenikmatan bisa berkumpul bersama keluarga dalam keadaan sehat dan kecukupan untuk menjalani hidup setiap harinya. Alhamdulilah.

Kemarin malam, saya dan beberapa teman mengunjungi seorang teman kantor yang sudah lama absen bekerja karena harus menjalani perawatan. Ya, dia sakit kanker darah stadium 4 dan sudah setahun terakhir beliau ikhtiar untuk kesembuhannya. Ini kali pertama setelah setahun tidak berjumpa dengannya dan saya speechless luar biasa. Ingin menangis rasanya melihat tubuh beliau yang dulu segar, bugar, sehat, keren, ganteng, berubah drastis karena segala perawatan (termasuk kemoterapi) yang dijalaninya. Kalau bukan karena menjaga niat untuk membuat ia dan keluarganya tegar, tangis saya pastinya sudah pecah di sana melihat kondisinya.

Kami di sana hampir dua jam lamanya, ngobrol, dan bermain dengan anak bungsunya. Tidak ada raut sedih yang saya lihat di wajah beliau dan istri. Hanya segurat lelah yang tampak di wajah sang istri karena harus mengurus suami dan tiga anaknya yang masih aktif-aktif. Namun sedikitpun tidak ada kesedihan di raut wajah keluarga, semua tampak seperti baik-baik saja, sakit yang dialami sang ayah, yang mungkin telah menyita waktu kebersamaan mereka, tidak menghilangkan keceriaan di wajah sang anak.

Betapa semangat beliau untuk sembuh, tawakal terhadap takdir sang kuasa, tetap ikhtiar dengan berkali-kali melakukan pengobatan, menyentuh hati saya yang mungkin belakangan "kaku" karena terlalu banyak hal ini itu duniawi yang mampir ke sana. Kita sebagai manusia, di jatuhkan berkali-kali, sampai ke titik terendah, tidak akan pernah benar-benar jatuh, ketika pengharapan akan kasih saya Allah SWT tidak menghilang dari dada ini (tunjuk dada masing-masing). Hanya berharap kepada Allah SWT dan yakin akan pertolonganNya, sebuah kekuatan terbesar yang saya yakini tidak akan mampu dikalahkan oleh apapun.

Kita bukan siapa-siapa.
Hanya kepadaNya kita kembali.
Ikhtiar yang kita jalani, merupakan proses untuk kembali kepadaNya dalam kondisi terbaik yang mampu kita lakukan.
Tidak ada daya dan upaya kecuali atas pertolonganNya. Lantas kenapa harus larut bersedih-sedih atas segala hal yang terjadi pada diri kita?

Mungkin itulah yang ada dalam pikiran beliau selama sakitnya, selama menjalani pengobatan dan perawatan demi kesembuhan yang hanya Allah SWT yang tahu hasil akhirnya. Yang kemudian, semangat dan keyakinannya itu tertransfer kepada kami semalam. Tunai. Ga pakai susah sinyal.

Nyess.

Betapa baiknya Allah swt mempertemukan saya dengan orang-orang baik, yang secara langsung atau tidak langsung memberikan makna hidup yang kadang terdistorsi dengan hal-hal duniawi. Melihat semangatnya untuk terus sembuh dan hidup bagi keluarga, membuat saya, dan teman-teman lain kehilangan alasan untuk tidak menghargai hidup yang kita punya saat ini dengan baik.

Penuhi hidup kita dengan kasih sayang dan cinta.
Saling tolong-menolong.
Perhatian dan pengertian.
Memberikan telinga untuk mendengar lebih banyak.
Menyampaikan kebaikan meski itu hanya sedikit saja.

Ahhh, saya jadi rindu mama saya di rumah.

Well, something happen for reason, begitu pun dengan apa yang terjadi pada hidup kita. Jangan pernah kehilangan harap akan rencana Allah SWT, karena tanpa itu semua, semua menjadi sia-sia.

Selamat hari Jumat & Jangan Lupa berdoa, agar senantiasa diberikan kekuatan untuk menjalani hidup dan segala lika-likunya.

Amin.

Rasa-rasanya sudah lama sekali saya ngga ke toko buku hanya untuk sebuah novel. Biasanya saya ke sana tanpa memiliki tujuan yang jelas ingin membeli buku apa, seringnya hanya lihat-lihat, kemudian memilih secara acak novel yang dianggap menarik, kemudian pulang. Sudah lama juga saya ngga nemu novel karangan penulis indonesia yang klik di hati untuk dibawa pulang, alhasil novel terjemahan berserakan di meja rumah.

Sabtu kemarin berbeda. Saya niat banget naik ojek online ke toko buku yang ada di dekat rumah hanya untuk membeli novel terbarunya teh Dee Lestari, yang perjalanannya sudah saya ikuti sejak lama, mulai dari novel itu dinyatakan rampung, akan diterbitkan dalam media digital dan cetak, sampai akhirnya teh Dee mengumumkan di media sosial pribadinya bahwa versi cetak sudah bisa dibeli di toko buku terdekat. Yeay! Kemarin itu, tidak sampai15 menit saya ada di toko buku, setelah nemu novel berjudul Aroma Karsa, yang membuat saya penasaran setengah mati akan isinya, saya bergegas menuju kasir, bayar, kemudian pulang cepat-cepat demi bisa langsung baca isinya.

Well, ini novel terbarunya teh dee setelah intelegensi embun pagi muncul di tahun 2014. Saya pernah bikin (bukan) reviewnya dulu di sini. Kali ini penasaran akan Aroma Karsa membuncah ingin pecah (ceile), dahaga ini harus segera diselesaikan. Sebenarnya bisa saja saya membaca Aroma Karsa sejak lama, karena memang teh dee dan tim booklife (klo ngga salah ya), membuat versi digital dengan konsep cerita bersambung yang menurut saya tidak kalah cemerlangnya dengan konsep cerita Aroma Karsa itu sendiri. Namun saya tetap memilih untuk sabar dan setia menunggu versi cetak muncul. Kenapa? Karena ada kenikmatan tersendiri tenggelam di halaman demi halaman novel dibandingkan membaca dari layar gadget yang bikin mata lebih cepat lelah. Selama ada versi cetak, saya akan pilih cetak! Siapa lagi di sini yang tim cetak juga? Hehehe.

Karena tulisan ini bukan sebuah review, maka paragraf-paragfaf berikutnya dari tulisan ini murni buah perasaaan (apa coba) setelah membaca novel dengan tebal lebih dari 600 halaman yang bisa saya selesaikan kurang dari 3 hari saja (masih lelet bacanya tapi biarlah yang penting happy). So, maaf-maaf kalau ada hal yang kurang berkenan dari tulisan ini 😊.

So, Dini, bagaimana kesan pertama lo setelah membaca Aroma Karsa?

"Gila! Jenius! Keren banget! Imajinasi tingkat tinggi!", deretan kata yang pastinya meluncur dari mulut saya ketika ditanya soal Aroma Karsa. Decak kagum atas sebuah karya ini membuat saya sukses tersenyum puas membacanya.

Ide soal aroma selalu menarik buat saya. Dulu saya nge fans sama drama taiwan yang judulnya Scent of Love, sebuah drama yang membuat saya berkhayal soal aroma dan masa lalu, eh? Karena di cerita itu ditampilkan si tokoh utama bisa mencium aroma dan membawanya ke jejak masa lalu. Di kehidupan nyata, pernah ngga sih mencium wangi sesuatu kemudian teringat dengan waktu atau momen tertentu? Saya pernah! Misal ketika mencium wangi pengharum pakaian lavender, ingatan saya mundur ke masa-masa smp dimana wangi itu merupakan wangi khas sehari-hari. Atau mencium wangi parfum tertentu lalu tanpa sadar ingat seseorang? Ehem.

Balik lagi ke cerita Aroma Karsa, perpaduan yang unik khas dewi lestari (yang juga saya temukan dari novel-novel sebelumnya) yaitu tokoh yang tetap modern & hidup di jaman modern tentunya, namun memiliki latar belakang kehidupan lain diluar nalar akal, yang entah kenapa terasa pas dan tidak berlebihan. Kalimat-kalimat yang ada di novel itu seolah magis yang membuat kita (mungkin saya sih) percaya bahwa kehidupan seperti dwarapala itu ada, banaspati itu nyata, dan cinta itu memang cuma bisa di rasa akibatnya #eh? 😂 di bandingkan dengan Intelegensi Embun Pagi, saya lebih bisa nerima imajinasi teh dee lestari di novel Aroma Karsa ini. Entah kenapa. Asumsi saya karena mungkin sebelum membaca novel ini, saya masih percaya ada kehidupan lain yang mengisi hutan dan gunung di Indonesia, alam yang berbeda dengan alam manusia, makanya ngga terlalu sulit untuk mencerna jalinan imajinasi lewat setting dwarapala, tokoh banaspati, titisan dewa-dewi, kisah tentang rasa dan tuan putri, dan lain sebagainya

Seperti ada dorongan untuk terus membuka halaman selanjutnya, saya sulit untuk berhenti mengejar jejak Jati Wesi dan Tanaya Suma lewat bab demi bab yang tersusun rapi. Mayoritas alur yang digunakan teh dee di novel ini adalah alur maju, namun sesekali ia menyelipkan bagian masa lalu yang sukses membuat penasaran dan praduga itu tercipta sendiri di kepala. Hasil akhirnya? Beberapa praduga itu benar dan beberapa lainnya di luar dugaan sih. Point utamanya bukan berapa banyak yang benar dan salah, tapi bagaimana cerdasnya teh dee dalam bercerita dan tidak membuat pembacanya kebosanan di tengah jalan, masalah yang sering saya hadapi belakangan ketika membaca novel. Jaitannya rapi kalau istilah baju mah #apacoba bawa-bawa baju 🤣

Hal yang membuat saya tidak berhenti bilang, " Anjrit keren banget!", selain ide cerita yang unik, berbalut imajinasi yang juga tingkat tinggi, adalah bumbu riset yang saya temukan dari setiap alur ceritanya yang terbungkus manis lewat jalinan kata yang juga tidak berlebihan pujangganya. Magis. Mungkin itulah yang membuat tulisan dee terasa lebih nyata. Dari prakata awal novel ini saya tahu riset yang dilakukan teh dee tidak sehari dua hari dilakukannya. Superlah pokoknya Ibu Suri.

Lalu bagaimana akhir ceritanya?
Nahh ini, bagian ending yang awalnya saya kira sudah selesai, baik-baik saja atau kata lainnya happy ending ternyata dijungkir balikan begitu saja oleh teh dee lewat twist yang pada akhirnya bikin saya gumam sendiri, "anjrit ga kebayang, gue kira udah happy ending". Meski tidak diceritakan secara gamblang a.k.a ending dibuat menggantung, namun sudah cukup bisa membuat imajinasi saya berkeliaran memikirkan bagaimana sedihnya akhir cerita Jati Wesi dan Tanaya Suma, dua tokoh utama di Aroma Karsa ini.

Well, saya ngga salah nge fans sama teh dee lestari lewat karya-karyanya, yang sepertinya menjadi kiblat ketika saya membutuhkan inspirasi menulis. Favorit saya masih tetap rectoverso dari semua ķarya teh dee, namun Aroma Karsa berhasil menghibur saya dari kejemuan kehidupan perkantoran yang bikin mati rasa #lah malah curhat.

Dua poin penting dari sebuah karya menurut saya, menghibur dan menginspirasi. Lewat Aroma Karsa teh dee berhasil menghibur saya sebagai pembacanya, sekaligus menginspirasi saya untuk terus menghargai sebuah proses menulis yang tidak melulu harus instan dan mengikuti selera pasar. Tulisan dari hati, akan punya penikmatnya sendiri.

So this is it!
Thank you for reading dan semoga bermanfaat hehehehe.

Source of photo : google

Pengalaman di masa lalu, rasa sakit dan kecewa, sedikit banyak mempengaruhi cara pikir saya soal masa depan. Kalau kamu begitu juga ga?

Saya berasal dari keluarga biasa saja. Ayah saya seorang pegawai negeri sipil yang jujur (karena kalau tidak jujur mungkin hidup kami akan jauh dari kata biasa saja), dan ibu saya seorang guru TK. Dulu semasa kecil, kami tinggal di rumah kontrakan kecil yang bentuknya paling ngga ok diantara rumah lainnya. Kalau jaman itu sudah ada acara tivi bedah rumah, mungkin rumah yang kami tempati masuk dalam kategori rumah yang layak di bedah, hehehe. Regardless susahnya kondisi kami saat itu, semangat orang tua untuk menyekolahkan anak-anaknya sampai jenjang tertinggi yang mampu mereka raih tidak pernah pudar.

Pekerjaan apapun mereka lakukan selama itu halal. Apalagi Ibu saya, waktu itu giat-giatnya ngajar les demi membantu ayah. Keadaan ekonomi keluarga yang sederhana, rumah seadanya, tidak jarang menimbulkan kesenjangan sosial yang begitu terasa. Tidak sedikit orang yang memandang sebelah mata kepada keluarga kami. Hebatnya ayah dan ibu saya waktu itu, mereka ngga peduli pada penilaian orang lain, toh kehidupan yang mereka jalani tidak menyusahkan orang lain. Tidak jarang ibu sedih dan sakit hatinya dengan perlakuan orang-orang pada saat itu. Alih-alih membalas, Ibu saya khususnya bekerja lebih giat dengan memberikan les pada anak-anak didiknya. Ayah saya? Sama, berusaha sekuat tenaga untuk memberikan kehidupan yang lebih baik bagi anak-anaknya, khususnya pendidikan.

"Bukan harta yang kami ingin tinggalkan, tetapi ilmu yang bisa membawa kalian melesat jauh dari kehidupan saat ini", kurang lebih itulah tujuan mereka untuk anak-anaknya. Mereka ingin anaknya mengecap pendidikan yang lebih baik, sesuatu yang tidak mereka dapatkan pada saat itu.

Lantas kami? Saya tidak muluk-muluk ingin menjadi sukses dan kaya raya. Pada saat itu saya cuma ingin belajar dan memberikan yang terbaik, mengangkat derajat orang tua melalui bangku sekolah. Saya bukan anak dengan prestasi ini itu, hanya siswa biasa saja. Namun Allah SWT begitu baiknya memberikan kesempatan ini itu sampai akhirnya saya bisa lulus dengan nilai yang baik, sebuah persembahan untuk ayah dan mama, serta sedikit motivasi bagi kedua adik saya untuk melakukan hal yang lebih baik dari yang pernah saya lakukan.

Lantas sekarang?
Kalau orang-orang melihat kenapa sih Din lo kerja giat banget? Sampe malem-malem gitu? Kerja terus, dan seterusnya. Kadang saya suka berpikir, kenapa ya gue segininya?

Sejujurnya, saya bukan orang yang gila kerja sampai melupakan waktu dan orang-orang terdekat. Tapi tanpa sadar, kebiasaan jaman dulu membuat saya yang seperti ini. Bekerja itu ibadah. Kepercayaan ini amanah yang harus dijaga. Dan saya melakukan ini semua karena pekerjaan ini tanggung jawab yang harus diselesaikan. Itu aja sih.

Balik lagi ke pengalaman masa lalu. Saya bekerja giat selain karena memang itu adalah tanggung jawab yang harus diselesaikan dengan baik, namun juga bentuk ikhtiar untuk memberikan kehidupan yang lebih baik bagi anak-anak saya kelak. Kalau ada yang bilang perempuan jangan kerja tinggi-tinggi, jangan sekolah tinggi-tinggi, mungkin mereka sesekali harus berada di "sepatu" orang tersebut untuk mendapatkan pengertian yang lebih baik.

Mungkin sebagian dari kita punya masa lalu masing-masing yang mendrive kita menjadi pribadi seperti saat ini, mempengaruhi pola pikir, dan sebagainya. Semua orang punya battle fighting-nya masing-masing yang kita ngga pernah ketahui. So that's don't judge, akan lebih indah kalau saling mendukung selama bukan hal-hal prinsip dan negatif yah tentunya yang dijalani.

Seorang teman pernah cerita bahwa dia ngga ingin anaknya mengulangi nasib yang sama dengannya. Saya mengangguk setuju. Oleh karenanya dia melakukan hal terbaik yang bisa dilakukan agar circle kehidupan di masa lalu yang tidak baik tidak terulang lagi.

Sebuah quote yang begitu melekat di kepala sampai saat ini, diambil dari Novel milik Harper Lee yang berjudul to kill a mockingbird

You never really understand a person until you consider things from his point of view... Until you climb inside of his skin and walk around in it.

Nah hal yang sama soal relationship. Pengalaman di masa lalu, gagal dan patah hati berkali-kali pastinya mempengaruhi cara pandang kita akan sebuah hubungan dan sedikit banyak kita (saya khususnya) akan lebih defensif agar tidak merasakan ulang rasa sakit hati itu bukan? Dulu mungkin saya orang yang cuek dalam menjalin sebuah hubungan, ngga perhatian, seperti ngga sayang, hahaha. Mungkin karena itu jadi ditinggalkan #eh. Yah, belajar dari pengalaman masa lalu, ada sebuah usaha perbaikan yang dilakukan, yang semoga saja dengan usaha tersebut, menciptakan sebuah hubungan yang lebih baik dan lebih sehat. #disambung-sambungin.

Yah, begitulah akhir cerita random hari ini yang sebenernya kebanyakan curhatnya. Jadi kalau tiba-tiba ketemu orang yang uniknya luar biasa, santai dulu aja, siapa tahu bagian dalam masa lalunya yang berat dan membuatnya menjadi seperti sekarang ini. Chill! Selamat hari senin :)

Hujan mengguyur cibinong dan depok seharian ini. Katanya Bandung, Serpong, dan Tangerang juga hujan sejak pagi tadi. Asumsi saya semua daerah rata kebagian hujan di hari yang bertepatan dengan perayaan cap go meh, sebuah kebetulan yang berulang setiap tahunnya. Yap, semoga hujan ini dapat membawa berkah bagi semuanya. Amin Ya Allah.

Meski langit mendung dan cuaca mendukung untuk tenggelam di balik selimut tebal, saya memutuskan untuk pergi ke rumah teman lama yang ada di depok juga. Sekitar 15 menit saja jarak tempuhnya dari rumah menggunakan motor kecepatan sedang. Sudah lama sekali kita berdua tidak saling bertukar kabar apalagi berjumpa. Kesibukan masing-masing menjadi alasan klise dibalik jarangnya kita bertemu.

Beberapa hari yang lalu saya mengunjungi seorang teman yang baru saja melahirkan. Kami bukan teman yang cukup akrab dulu semasa sekolah. Namun, seiring berjalannya waktu dan bertambahnya usia membuat kami bisa menjadi teman sharing yang baik. Hidup itu penuh kejutan ya salah satunya ya ini, mendekatkan yang jauh, dan ngga jarang juga bisa menjauhkan yang dekat #eh curhat colongan.

Singkat cerita teman saya ini bercerita bahwa bayinya harus dilahirkan secara prematur 7 bulan 2 minggu. Saya mendengarkan dengan baik ceritanya tentang alasan mengapa bayinya perlu dilahirkan secara prematur.

At some point saya merasa simpati dengan apa yang dialaminya namun di sisi lain saya merasa bangga dengannya. Kenapa? Karena pada saat ia menceritakan apa yang terjadi padanya dan anaknya sehingga skenario melahirkan jadi jauh seperti yang telah dipersiapkan diawal, ada keteguhan dan keyakinan dalam hatinya bahwa semua ini adalah jalan terbaik dariNya untuk ia dan keluarga. Betapa ia bisa terus bertahan dan semangat untuk memberikan yang terbaik untuk bayinya ditengah kondisi yang ada, tiap hari bolak-balik ke rumah sakit untuk menengok anaknya yang masih dirawat intensif di rumah sakit untuk memberikan asi.

Saya belum menikah dan belum punya anak pastinya tapi bisa merasakan betapa lelah, khawatir, harap itu bercampur aduk. Saya bangga dengan teman saya ini, ia begitu tangguh, tidak larut dalam kesedihan kondisi yang ada, terus bergerak maju, berusaha melakukan yang terbaik dalam menjalani skenario hidup yang diberikanNya.

Ada satu momen dimana ia bilang, "Din, ada orang yang nikah lama belum punya anak dan berobat mahal tapi belum juga dikaruniai anak. Ada juga yang baru nikah tapi langsung punya anak tanpa ada masalah apa-apa saat lahir, tapi diberikan keistimewaan lain yang perlu pengawasan lebih. Ada juga yang kayak gw, dikaruniai anak tapi harus lewat jalan ini untuk bisa bertemu buah hati. Ada juga yang lancar-lancar aja tanpa hambatan apapun. Satu keyakinan gw, apapun jalannya, itu pasti yang terbaik dariNya", betapa pengalaman telah memberikan ia satu kebijaksanaan dalam melihat segala sesuatunya. At the moment ia bilang begitu, hati saya merasa nyess lagi dan spontan menambahkan, "yah sama kayak gw yah ibaratnya, harus lewat jalan kayak gini dulu buat ketemu imam masa depan", dan kami pun tertawa.

Pada akhirnya, yang bisa dilakukan adalah menerima dengan penerimaan yang baik (sabar dan ikhlas meski ikhlas ini sangat abstrak bentuknya), untuk kemudian kembali melanjutkan hidup sebagai bentuk syukur atas segala kesempatan yang diberikanNya. Buat saya pribadi menjadi perempuan tangguh bukan cuma tentang bisa melakukan ini itunya dengan mandiri tapi bisa segera menentukan arah hati dan mengambil sikap atas setiap hal yang terjadi. Menerima dan move on adalah salah satu bagian darinya.

Selamat Hari Kamis
Random talk yang dibuat untuk kejar deadline artikel yang temanya tentang perempuan tangguh :)

Minggu, 10 September 2017
22.15 wib
Beberapa jam lagi menuju Hari Senin

Entah kenapa Minggu malam seperti hari ini saya malah ngga bisa tidur cepat. Padahal di hari-hari kerja keinginan untuk tidur cepat begitu dinantikan. Saya menduga ini efek ngga mau move on dari weekend, ingin terus menikmati setiap detiknya sampai tuntas sebelum masuk ke detik weekday. Singkat kata kalau tidur cepat di Minggu malam sama dengan semakin cepat sampai ke Hari Senin yang horor itu.

Di saat saya ngga bisa tidur dan lagi nulis random di blog, seorang teman bertanya apa yang saya lakukan ketika sedang down, pertanyaan sederhana tapi penuh makna bukan?

Kalau saya ingat-ingat lagi, tiga tahun belakangan, 2014 sampai dengan hari ini, saya lebih sering mengalami jumpalitan rasa dibanding tahun-tahun sebelumnya. Salah satu halnya adalah rasa down dan galau dengan kondisi hidup yang ngga bersesuaian dengan harapan.

Dimulai dengan momen saya yang masih sendirian sedang teman-teman sudah menikah dan punya anak, ditambah keluarga yang terus menanyakan kapan saya menikah, patah hati dan ditinggalkan berkali-kali, ayah saya meninggal dunia ketika saya sedang dinas, pekerjaan di kantor yang ngga ada matinya (baik itu jobdesk, tekanannya lingkungan dan client), serta kegalauan lain dimana salah satunya adalah tentang apa yang mau dilakukan dalam hidup yang singkat ini, tentang passion dan kenyataan hidup yang membuat kehilangan nyali untuk bergerak maju.

Lantas apa yang saya lakukan ketika sedang dalam kondisi down karena masalah-masalah yang tadi saya sebutkan diatas tiba-tiba hadir dan menggangu diri ini?

1. Don't keep it by yourself
Pada dasarnya saya itu ngga bisa untuk nyimpen masalah sendiri. Itulah sebabnya setiap lagi galau, down, atau apapun yang berhubungan dengan negative feeling, saya pasti bercerita kepada teman secara langsung, atau lewat gelombang a.k.a whatsap, atau menuliskan di blog macam curhat di diary semasa kecil dulu.

Kenapa ngga cerita sama orangtua, Din? Saya memang ngga memilih untuk cerita ke mama karena takut membuat mereka khawatir dan tambah banyak pikiran. Cukuplah orangtua di rumah tahu hal-hal yang baik dan membuat pikiran mereka senang dan tenang. Kalau pun harus sharing hanya garis besarnya saja dan berakhir dengan minta didoain supaya semua baik-baik saja.

Buat saya pribadi, berbagi perasaan dengan cara ini cukup ampuh untuk meringankan beban meski terkadang saya juga merasa ngga enak mengganggu teman-teman saya yang pastinya punya masalahnya masing-masing. Di momen saya bercerita, ada masukan, nasihat dan saling mengingatkan serta menguatkan yang pada akhirnya membuat saya (kita) bisa kembali berjalan. Alhamdulilah saya dianugerahi teman-teman baik yang senantiasa mau mendengarkan segala keluh kesah dan juga mau memberikan nasihat dan jadi pengingat supaya saya tetap on the right track sepahit apapun rasa hidup yang sedang dikecap. Doa yang terbaik untuk mereka agar senantiasa diberikan perlindungan dan kesehatan dimanapun mereka berada, Amin.

2. Mengalihkan pikiran dengan hal yang bikin capek.

Biasanya saya kalau lagi down, saya akan melakukan kegiatan olahraga yang bikin capek, entah itu jalan kaki muter-muter mall, atau jalan kaki dari kantor ke stasiun yang lumayan bikin gempor kalau dilakukan pas lagi baik-baik aja tapi terasa sangat menyenangkan jika dilakukan ketika hati sedang gundah gulana, atau sepedaan sambil denger musik, atau lari, atau skipping. Cara ini cukup ampuh untuk membuat saya merasa lebih baik.

Konon katanya ketika seseorang melakukan olahraga, hormon endorfin tercipta. Hormon inilah yang membantu memunculkan  rasa senang dan bahagia kepermukaan, menggantikan kegalauan demi kegalauan yang ada. Selain itu, buat saya pribadi, dengan olahraga tadi badan jadi lelah dan bisa segera istirahat tanpa ada jeda yang diberikan untuk memikirkan bahwa diri ini sedang down, sebuah pelarian sih sebenernya tapi bikin sehat, kah? Yaaa semoga aja ya, hehehe.

3. Memperbanyak Ibadah
Sebelum menuliskan bagian ini, saya mau kasih disclaimer bahwa ini hanya sekedar sharing pengalaman, dari apa yang saya rasakan belakangan ini, dan dengan menuliskannya semoga saya dijauhkan/ dihindarkan dari penyakit hati seperti riya dsb. Amin.

Ada satu momen dimana saya sedang down, galau, dan kawan-kawannya lain, saya memutuskan pergi karoke dengan teman-teman. Niatnya nyanyi sepuasnya, sekencang-kencangnya untuk melupakan sejenak kegalauan yang ada. Biasanya saya nyanyi lagu-lagu up-beat dan nge-rock demi bisa teriak-teriakan sepuasnya. Setelah karoke, apakah perasaannya jadi lebih baik, Din? Untuk sesaat ketika berada di dalam ruang mungil dengan audio yang besar itu, betul saya bisa melupakan sejenak kegalauan perasaan, namun setelahnya, ada hampa dan kosong dalam hati. Saya coba observasi beberapa kali dan hasilnya selalu sama, kosong dan hampa dalam hati, cuy!

Begitu juga ketika saya memutuskan untuk pergi jalan-jalan, sekedar refreshing. Tempat baru, orang baru bisa membawa energi baru yang diharapkan mampu lifting up the spirit. Itu benar, paling ngga pemandangan yang dilihat bisa membuat saya lupa sejenak dengan apa yang dirasa. Tak jarang bertemu dengan orang baru membuat saya dapat cara pandang yang bisa kasih energi positif.

Tapi entah kenapa, beberapa waktu terakhir, sejauh apapun saya pergi dari kota asal, tidak mampu melepaskan kepala dari pikiran down atau kegalauan tadi. Semua tadi hanya bersifat sementara. Ketika balik lagi ke kota asal, biasanya kegalauan itu muncul lagi. Itu yang saya rasakan beberapa waktu terakhir.

Sampai akhirnya, ada satu momen dimana saya berpikir, kayaknya bukan dengan jalan-jalan, pergi atau hura-hura lain deh yang bisa bikin hati dan pikiran tenang dalam waktu yang lebih lama. Seakan Allah swt mengetahui apa yang dirasakan, lewat seorang teman Dia mengingatkan untuk mendekat kepadaNya agar mendapatkan ketenangan hati. Kalau kata opick di lagunya, obat hati itu ada 5 perkara, kan? Yang pertama baca Al-Qur'an dan maknanya, terus katanya lagi sholat malam, puasa, dzikir dan berkumpul dengan orang-orang sholeh.

Kalau untuk dinyanyikan sebagai lagu, mudah banget ngelakuinnya. Aseli! Tapi hei tapi, dibutuhkan kesadaran dari dalam diri untuk mampu melakukannya secara konsisten atau istiqomah. Dan karena kesadaran ini sifatnya naik turun, maka ngga jarang kegalauan ini datang dan pergi #eh

Saya masih jauh dari kata melakukan kelima perkara tadi. Tapi akhir-akhir ini lagi sering mencoba ngamalin nomor 1, baca Al-Quran meski ngga selalu sepaket dibaca dengan maknanya. Misal di kantor lagi mumet, stress, ngejelimet, bingung what to do, saya kabur sebentar, sendirian buat sholat dzuhur (misal kalau pas lagi jam istirahat), dan nyoba ngaji sambil terus berdoa dalam hati agar Allah SWT menggantikan keresahan rasa, ke-down-an atau kegalauan tadi dengan ketenangan hati. Does it works? Yang saya rasakan, hati lebih tenang dan selalu ada jalan keluar setelahnya, tiba-tiba hal ruwet yang semula dipikirkan berubah bentuk jadi sesuatu yang sederhana, selesai begitu saja.

Pun begitu ketika saya sedang galau atau down karena cinta (ceile). Dulu waktu masih lebih labil, saya bakal sering meracau bebas kepada teman-teman, nangis sendiri, nonton drama berjam-jam, tapi hati tetap hampa. Sekarang masih sih ngelakuin hal-hal itu, tapi saya paksa ketika hati ini resah karena cinta (duh agak gimana yah bahasanya), saya coba duduk lebih lama dan ngaji.

"Bukankah, Yang Maha Memiliki Hati itu Allah SWT, kenapa harus menggantungkan harap kepada manusia untuk hal-hal seperti ini?", Kata-kata Kang Arif, temannya teman yang selalu memberikan nasihat untuk selalu mengembalikan semua urusan kepadaNya. Alhamdulilah masih dipertemuan dengan orang-orang yang selalu mengingatkan dalam kebaikan. Dan inilah yang sedang saya coba lakukan, mengembalikan segara urusan kepadaNya karena mudah BagiNya untuk membolak-balikan hati, membukakan jalan keluar. Tentunya, terus saling mengingkan sangat penting untuk bisa tetap Istiqomah. Mungkin inilah maksud bang opick dilagunya untuk berkumpul bareng-bareng orang sholeh karena bisa terus saling mengingatkan dalam kebaikan.

Sekali lagi saya bilang, masih jauh dari melakukan kelima perkara tadi, dan sedang berusaha melakukan pelan-pelan, semoga suatu saat nanti bisa jadi kebiasaan baik, Amin.

That's it!
Tiga point itu adalah hal yang dilakukan ketika sedang down. Saya yakin setiap orang punya caranya masing-masing dalam menghadapi kegalauan dalam hidupnya, cara yang nyaman dan pas dengan diri masing-masing. Saya percaya pada akhirnya kita sendiri sih yang harus ambil keputusan tentang apa yang mau dilakukan ketika lagi galau, sekenceng apapun saran dan masukan dari orang lain akan berlalu dan ngga mempan kalau memang bukan dari hati dan diri sendiri datangnya. So, make up your mind dan kalau bisa (harus sih bahasa yang tepat), untuk melibatkan Allah SWT dalam setiap cara tadi. Jangan sampai cara yang kita lakukan malah menambah rusak diri ini, begitu kata mamah dan aa beraksi *krik

Betewe, selamat hari Senin Yah
Bismillah semoga hari ini lancar jaya abadi :)

Seorang teman cerita kalau kemarin dia tidur jam 2 pagi karena memikirkan hidupnya, tentang mau dibawa kemana hidupnya yang singkat ini. Saya yang membaca pesannya tersebut jadi terenyuh karena kalau boleh jujur saya jarang berdiam diri dan benar-benar memikirkan akan dibawa kemana hidup saya yang singkat ini. Hal yang paling sering saya pikirkan sekarang adalah tentang kapan saya akan menikah dan bisa punya kehidupan yang "seimbang", itu aja hehehe.

Kemudian semalan sepulang kerja, saya ngga sengaja membaca tulisan terbaru teh adenita yang berjudul mencari setitik berkah, sebuah tulisan perjalanan teh ade dalam menemukan dirinya yang sekarang. Sebuah tulisan yang membuat saya lagi-lagi terenyuh, menyadari betapa saya sangat fakir ilmu dan masih sangat duniawi. Begitu luar biasa cara Allah SWT mengingatkan saya lewat pertemuan-pertemuan yang ngga selalu disengaja.

Kalau saya boleh cerita, banyak hal terjadi dalam beberapa bulan terakhir. Bertemu orang-orang baru, Ibu saya sakit, pekerjaan di kantor yang ngga berjalan mulus sehingga membuat saya merasa rindu akan pekerjaan saya sebelumnya, kehilangan teman kerja karena memutuskan resign demi anaknya, dan kembali merasakan yang namanya kecewa dan patah hati 💔.

Kalau lagi menyendiri, saya suka bertanya-tanya sendiri, Ya Allah kenapa ya hidup saya seperti ini? Apa yang salah ya dari saya? Apa ya maksud dari semua kejadian ini? Pertanyaan-pertanyaan yang sering membuat air mata meleleh. Ada rasa lelah menggunung, ada tumpukan kecewa yang membuat saya merasa cukup untuk berharap dan membuat mati rasa. Istilah sederhananya, ya udahlah sebodo amat. Tapi di sisi lain, ada setitik kesadaran bahwa apa yang terjadi pada diri saya saat ini ada maksudnya, ada tujuannya, dan saya hanya perlu bersabar menjalaninya. Karena kesadaran ini cuma setitik aja bentuknya, maka ngga heran suka hilang muncul begitu saja, hehehe.

Beruntung saya dikelilingi orang-orang baik yang senantiasa mengingatkan, memberi support, sehingga masih bisa bertahan dan menulis sampai hari ini.

Saya masih belajar mengeja makna hidup yang diberikan Allah SWT, masih merangkai makna dari setiap pertemuan dan kejadian yang terjadi belakangan pada hidup saya, masih berusaha untuk terus membuka diri, untuk bisa menerima tanpa amarah atas segala hal yang membuat saya sedih dan kecewa, dan belajar untuk mengembalikan semua kepada Allah SWT untuk menghadirkan tenang dalam hati. Ngga mudah untuk bisa terus berprasangka baik kepadaNya atas segala kejadian sulit yang menimpa, tapi ya mungkin ini waktunya buat belajar dan terus belajar.

Pada akhirnya, kalau saya sudah merasa sangat sangat penuh hatinya dengan "lelah" itu, maka saya akan diam sejanak dan melihat sekeliling, betapa banyak berkah yang saya terima, dan betapa sedikit syukur saya akan berkah dan anugerah tersebut.

Yang saya tahu, saat ini saya memiliki keluarga untuk terus diperhatikan dan dengan kesendirian ini saya dapat mencurahkan kasih sayang dan fokus kepada mereka. Yang saya tahu, saat ini saya dikelilingi teman-teman baik yang kepada merekalah perhatian ini bisa diberikan. Yang saya tahu, saya masih diberikan kepercayaan dan amanah lewat pekerjaan dimana saya bisa berkarya. Yang saya tahu saya masih diberikan kesehatan untuk bisa terus memperbaiki diri dan menjadi bermanfaat. Yang saya tahu saya masih fakir ilmu dan dengan segala waktu yang ada diberikan kesempatan untuk belajar. Yang saya tahu saya masih bisa bernafas sampai hari ini sehingga tidak ada hal lain yang bisa dilakukan kecuali terus berjuang sebagai bentuk syukur atas hidup yang diberikan.

Saya tahu hati saya masih sedih dengan kenyataan yang tidak berjalan sesuai dengan keadaan. Saya tahu hati saya sedih dengan kejadian-kejadian tidak menyenangkan belakangan ini. Saya tahu hati saya sedih dan takut dengan mama yang sakit lagi. Saya tahu saya lelah dengan pekerjaan yang sangat menguras waktu dan tenaga ini. Saya tahu itu semua.

Namun pada akhirnya saya juga tahu bahwa semuanya akan berakhir dan akan baik-baik saja. Itulah prasangka saya kepada Allah SWT dan semoga Allah bersama dengan prasangka saya tersebut.
Amin Ya Rabbal Alamin.